Cómo es vivir sin miedo? / What is it like to live without fear?

(English below)

Para los que crecimos con ansiedad vivir sin miedo no era una opción. Recuerdo sentir miedo desde las cosas pequeñas hasta la más grandes: si me caía y sangraba, si me enfermaba y no poder recuperarme, si mi papá tenía un accidente camino a casa en la noche, si mi hermana menor se perdía en el supermercado.

Toda clase de peligros pasaban siempre por mi mente, cada esquina, cada lugar nuevo tenía el potencial de ser una amenaza para mi o mi familia. El primer día de escuela recuerdo, fue un día muy difícil para mí; un lugar nuevo, compañeros nuevos y principalmente el no saber si mi mamá estaría ahí al final del día para llevarme a la casa. Esa noche no dormí, al igual que muchas noches en mi vida cuando estoy ante un miedo.

Por supuesto todo salió bien ese día, pero aún así los miedos siempre me acompañaban. Y así crecí, entre brincos y saltos, evitando lugares y situaciones, pero siempre con una sensación de que algo malo podía pasarme.

Con los años comencé a notar que no todo el mundo pensaba como yo, que la gente iba tranquila en el autobús, comprando en el supermercado y me preguntaba: Cómo hacen eso? Cómo es que no les da miedo estar ahí con toda esa gente, ese ruido y en ese lugar cerrado? Yo ya estaba empapada en sudor y el autobús no había ni salido de la terminal; temblando y con las lágrimas a punto de salir en cascadas. No entendía cómo era posible.

Desde ese momento me sentía tan diferente, tan avergonzada de mí misma, no poder ir a cualquier lugar como una persona “normal”, tranquila, riéndome, disfrutando; no, yo no, yo siempre sintiéndome por dentro como si cada día era el día que iba a morir. Encima de todo, al ir convirtiéndome en adulta, ya no podía mostrar mi susto como cuando era pequeña, tenía que aparentar todo el tiempo que todo estaba bien, que yo no estaba siempre pendiente de toda persona que entraba al restaurante o de cualquier sonido en el pasillo del colegio. Después de pasar por la situación difícil, tenía además que pasar varios días en cuidando de mi alimentación pues mi intestino en ese punto ya estaba totalmente inflamado. A quién contarle esto? Quién va a entender que solo el hecho pasar por el aeropuerto me hacía sudar las manos, o que un paseo a la playa me diera diarrea?

Escribo esto a 37 067 pies de altura y suena como que ahora voy a hablar de mi historia de éxito sobre el miedo, y la verdad es que sí, he avanzado mucho, puedo ir a cualquier lugar casi sin ningún problema, con o sin compañía, sin embargo, no tengo una respuesta definitiva al título de esta página. Creo que he sentido en algunos momentos cómo es no tener miedo, ni pensamientos de peligro; pero no son permanentes, de repente viene una situación nueva en mi vida, y siento de nuevo un poco de nervios, o tengo alguna parte dentro de mí que piensa en todas las amenazas posibles por unos minutos.

Es posible avanzar, eso sí lo sé de seguro, cada vez me voy sintiendo más confiada de poder manejar y estar con mis emociones, pero creo que tal vez no se vayan del todo. Tal vez el trabajo aquí es aprender a vivir con esos miedos ocasionales, he vivido tantos años de esta manera que la verdad no sé si mi sistema sepa cómo se siente no estar en modo alerta. Es cansado, yo lo sé, y cuando siento que no puedo más abrazo todavía más a mi niña asustada y le recuerdo que, aunque esté atemorizada no voy a dejarla; es lo que una madre haría, pienso yo.

Espero algún día poder responderles esa pregunta, mientras tanto, sigo intentando hacer todo lo que me da miedo mientras me abrazo por dentro.

For those of us who grew up with anxiety, living without fear was not an option. I remember being scared from the smallest to the biggest things: if I fell and bled, if I got sick and could not recover, if my dad had an accident on the way home at night, if my younger sister got lost in the supermarket.

All kinds of dangers always crossed my mind, every corner, every new place had the potential to be a threat to me or my family. The first day of school I remember, it was a very difficult day for me; a new place, new kids and mainly not knowing if my mom would be there at the end of the day to take me home. That night I did not sleep, like many nights in my life when I am in fear.

Of course everything went well that day, but even so the fears always accompanied me. And so I grew up, between jumps and jumps, avoiding places and situations, but always with a feeling that something bad could happen to me.

Over the years I began to notice that not everyone thought like me, that people went quietly on the bus, shopping at the supermarket and asked myself: How do they do that? How come they aren't afraid of being there with all those people, that noise and in that confined place? I was already drenched in sweat and the bus had not even left the terminal; trembling and with tears about to cascade. I did not understand how it was possible.

From that moment on, I felt so different, so ashamed of myself, not being able to go anywhere like a “normal” person, calm, laughing, enjoying myself; no, not me, always feeling inside as if every day was the day I was going to die. On top of everything, as I became an adult, I could no longer show my fright as when I was little, I had to pretend all the time that everything was fine, that I was not always aware of everyone who entered the restaurant or any sound in the school hallway. After going through the difficult situation, I also had to spend several days taking care of my diet because my intestine was already totally inflamed at that point. Who to tell this to? Who will understand that just the fact of going through the airport made me sweat my hands, or that a walk to the beach gave me diarrhea?

I write this at 37,067 feet and it sounds like now I'm going to talk about my fear success story, and the truth is yes, I've come a long way, I can go anywhere with almost no problem, with or without company However, I do not have a definitive answer to the title of this page. I think I have felt in some moments what it is like not to be afraid, nor thoughts of danger; but they are not permanent moments, suddenly a new situation in my life comes, and I feel a little nervous again, or I have somewhere inside, a part who thinks of all possible threats for a few minutes.

It is possible to move forward, I do know for sure, each time I feel more confident of being able to handle and be with my emotions, but I think that perhaps they will not go completely. Maybe the job here is to learn to live with those occasional fears, I've lived so many years in this way that I really don't know if my system knows how it feels not to be in alert mode. It is tiring, I know, and when I feel that I can no longer do it, I hug my frightened inner girl even more and I remind her that, even if she is afraid, I will not leave her; it's what a mother would do, I think.

I hope someday to be able to answer that question, meanwhile, I keep trying to do everything that scares me as I hug myself inside.

Ser sensible no es ser débil / Being sensitive is not being weak

(Spanish)

Siempre he creído, y lo confirmo cada vez más, que las personas que tenemos o hemos pasado por ansiedad somos en realidad muy sensibles: sensibles a lo que pasa a nuestro al rededor, sensibles a lo que pasa en nuestro interior, sensibles a las energías, sensibles a los estímulos, a las reacciones de los demás…y la lista podría continuar.

Esto puede parecer un problema o una debilidad para las personas que no saben aún cómo manejar su sensibilidad, y en ese caso, les toma por sorpresa al ésta intensificar todo lo que esta pasando a su alrededor. Sin embargo, yo lo veo como un don; un regalo que no ha sido pulido aún, y es por eso que a veces se siente como una condenación.

Siempre le digo a las personas que vienen a mi consulta, que no es cuestión de endurecerse o eliminar la sensibilidad, sino de aprender a trabajarla para que actúe como una herramienta a nuestro favor. En mi caso, la sensibilidad me ayuda a poder entender a otros, también para la intuición, y especialmente a la gente que acude a mi consultorio; pero también me ha ayudado a poder entenderme más y poder expresar mis emociones. Esto es importante para poder mantener un balance en nuestra vida, las emociones están ahí por un propósito, y muchas veces si no las escuchamos se van a al cuerpo en forma de síntomas.

Este mundo se ha vuelto muy frío y cruel, la gente pasa junto a un ser vivo durmiendo en la calle y no les importa; el medio ambiente esta sufriendo también y muchos todavía no atienden al llamado al cambio. Es por esto que siento que ahora más que nunca es importante volver a la sensibilidad, a la compasión; y esto sólo lo logramos con la ayuda de los que nos animemos a ser fuertes en nuestra sensibilidad.

El hecho de que sintamos más las cosas no significa que seamos débiles, significa que tenemos la valentía de ser vulnerables, de sentir; cosa que se está perdiendo a raíz de tanto dolor y trauma. Sin embargo, una vez que intuimos cuándo y cómo utilizar nuestra sensibilidad, ésta se convierte en un regalo para todos y todas.

La mejor forma de desarrollar este don es a través de la intuición. Ésta siempre será la mano derecha de nuestro camino, ya que, si sabemos en qué momento exponernos en nuestra vulnerabilidad, no encontraremos trauma y heridas como en el pasado, sino una apertura para el uso oportuno de nuestra compasión. Solo de esta manera, he encontrado que es posible andar por la vida sin esconderme o sin cargar pesadas armaduras, sino que el liviano halo de la intuición me protege.

Toma práctica, si, no se desarrolla la intuición ni se logra manejar la sensibilidad de un día para otro. Toma muchos intentos, y paciencia con uno mismo, toma aprender a conocerse realmente para entender que no es que algo malo me esta pasando, como sucede en los ataques de pánico, sino que simplemente estamos detectando algo con nuestra lupa amplificadora.

Mucho reposo y buen trato hacia uno mismo son esenciales en el ejercicio de la sensibilidad. Cada quien tendrá sus propias necesidades, sin embargo, es importante escuchar el propio cuerpo y saber cuándo algo no me hace bien. De esta manera mi herramienta estará siempre lista para cuando la necesite.

No somos mutantes ni bichos raros, solo tenemos una de nuestras capacidades más desarrolladas que el resto, y una vez que aprendemos a leerla con paciencia y compasión, se convierte en un diamante que brilla e ilumina no solo nuestro camino, sino el de todo el que comparta con nosotros.

(English)

I have always believed, and I confirm it more and more, that people who have or have gone through anxiety are actually very sensitive: sensitive to what happens around us, sensitive to what happens inside us, sensitive to energies , sensitive to stimuli, to the reactions of others ... and the list could go on.

This may seem like a problem or a weakness to people who do not yet know how to manage their sensitivity, and in that case, it takes them by surprise when it intensifies everything that is happening around them. However, I see it as a gift; a gift that has not been polished yet, and that is why it sometimes feels like damnation.

I always tell people who come to my office that it is not a matter of hardening or eliminating sensitivity, but of learning to work with it so that it acts as a tool in our favor. In my case, sensitivity helps me to understand others, also for intuition, and especially for the people who come to my office; but it has also helped me to understand myself more and to express my emotions. This is important in order to keep a balance in our life, the emotions are there for a purpose, and many times if we do not listen to them they go to the body as symptoms.

This world has become very cold and cruel, people pass by a living being sleeping on the street and they don't care; the environment is suffering too and many still do not heed the call for change. This is why I feel that now more than ever it is important to return to sensitivity, to compassion; and we only achieve this with the help of those of us who dare to be strong in our sensibilities.

The fact that we feel things more does not mean that we are weak, it means that we have the courage to be vulnerable, to feel; something that is being lost as a result of so much pain and trauma. However, once we intuit when and how to use our sensitivity, it becomes a gift for everyone.

The best way to develop this gift is through intuition. This will always be our sidekick along our way, since, if we know at what moment to expose ourselves in our vulnerability, we will not find trauma and wounds as in the past, but an opening for the timely use of our compassion. Only in this way, I have found that it is possible to walk through life without hiding or carrying heavy armor, but that the light halo of intuition protects me.

It takes practice, yes, intuition is not developed and sensitivity cannot be managed overnight. It takes many tries, and patience with yourself, it takes learning to really know yourself to understand that it is not that something bad is happening to me, as it happens in panic attacks, but that we are simply detecting something with our magnifying loupe.

A lot of rest and good treatment of oneself are essential in the exercise of sensitivity. Everyone will have their own needs, however, it is important to listen to your own body and know when something is not good for me. In this way my tool will always be ready for when you need it.

We are not mutants or weirdos, we only have one of our abilities more developed than the rest, and once we learn to read it with patience and compassion, it becomes a diamond that shines and illuminates not only our path, but that of the whole world. that you share with us.

Bestias Hermosas / Beautiful Beasts

(English below)

Recuerdo los días cuando viajar era mi mayor ilusión, alistar la maleta, la expectativa de los días antes. Recuerdo los sonidos y la sensación de caminar por los largos pasillos de aeropuertos, recuerdo el olor del avión, poder estar al otro lado del mundo en unas cuantas horas. La sensación de haber salido de mi país y haber entrado a un sueño. Era mágico.

Recuerdo también, cuando viajar era mi peor pesadilla. Cuando la sola idea de salir a la calle me aterrorizaba, cuando subirme en un autobús significaba sentir una desesperación constante. Recuerdo cuando pensé que nunca más iba a poder salir de paseo, disfrutar con mi familia, o ser como mis amigos.

Recuerdo todo eso muy bien.

Y recordarlo es lo que me devolvió hoy día mis alas. Cuando conecté de nuevo con esa niña que se ilusionaba solamente con la idea de empacar, conecté con esa parte de mí que no siente miedo, con esa que le gusta la velocidad, esa parte de mí que le gusta lo nuevo, que quiere tomar fotos de lugares hermosos y que quiere crear más recuerdos como esos.

Recordé cómo volar.

Hoy, cada vez que veo un avión siento la más profunda apreciación por ellos, son bestias hermosas en realidad. Tienen la fuerza y nobleza de un corcel; y al mismo tiempo, la capacidad de flotar en medio de las nubes de algodón de azúcar. Tienen la habilidad de llevar carga, corazones y almas a reencontrarse con sus seres queridos o con sus más grandes sueños. Tienen la capacidad de desafiar el tiempo, retroceder o adelantar las manecillas del reloj. Tienen la fuerza para deslizarse en medio de nieve, agua, aire y estrellas.

Bestias Hermosas en verdad.

Cada vez que tengo la oportunidad, reconozco su grandeza y su nobleza; le agradezco a tan increíble máquina, el llevarme lejos y cerca, el poder cargarme con todo mi peso y aún así transportarme tan alto sin problema. Con el tiempo, voy dejándome ir un poco más y más, sabiendo que una fuerza mayor me sostiene en todo momento, en este caso, tiene forma de alas, ruedas y motores.

Realmente son Bestias Hermosas.

I remember the days when traveling was my greatest illusion, packing the suitcase, the expectation of the days before. I remember the sounds and the sensation of walking through the long corridors of airports, I remember the smell of the plane, being able to be on the other side of the world in a few hours. The feeling of having left my country and having entered a dream. It was magical.

I also remember when traveling was my worst nightmare. When the very idea of ​​going outside terrified me, when getting on a bus meant feeling constant despair. I remember when I thought that I would never be able to go for a walk, enjoy with my family, or be like my friends.

I remember all of that very well.

And remembering it is what gave me back my wings today. When I connected again with that girl who was excited only by the idea of ​​packing, I connected with that part of me that is not afraid, with that part that likes speed, that part of me that likes new things, that wants to take photos of beautiful places and who wants to create more memories like that.

I remembered how to fly.

Today, every time I see a plane, I have the deepest appreciation for them, they are really beautiful beasts. They have the strength and nobility of a steed; and at the same time, the ability to float amid the cotton candy clouds. They have the ability to carry loads, hearts and souls to reunite with their loved ones or with their greatest dreams. They have the ability to defy time, reverse or advance the hands of the clock. They have the strength to glide amid snow, water, air, and stars.

Beautiful Beasts indeed.

Every time I have the opportunity, I recognize his greatness and his nobility; I thank such an incredible machine, for taking me far and near, for being able to carry me with all my weight and still transport me so high without problem. Over time, I let myself go a little more and more, knowing that a greater force supports me at all times, in this case, it is shaped like wings, wheels and motors.

They really are Beautiful Beasts.