Sentada con Todas Mis Partes / Sitting with all my parts

(English below)

Hace mucho pensaba que solo se trataba de mí, luego me enteré que había una pequeña adentro y empecé a conocerla; sin embargo, con el tiempo comenzaron a aparecer otros y otras, cada vez más y más. Un día me vi sentada a la par de 9 niños: unos emocionados, otros callados, unos coloreando, otros escuchando música y tarareando, y una en particular que estaba asustada. Todos en un espacio de menos de 3 metros cuadrados.

 Si esta escena me hubiera aparecido hace algún tiempo, probablemente la hubiera ignorado o hasta me hubiera molestado el ruido que estaban haciendo; pero esta vez, vi en cada uno de ellos a todos mis niños interiores: unos emocionados, otros callados, otros escuchando música y cantando, otros haciendo ruido; silenciosa observé todas sus expresiones, sus gestos, sus palabras.

Mi atención se centró en una de ellos que podía tener 10 u 11 años y estaba bastante asustada, trataba de ocultar sus lágrimas pero para mi era evidente. Estaba sin su familia, manejando completamente sola sus emociones en ese momento. Decidí solo observarla y tratar de transmitirle la compasión que estaba sintiendo por ella; al hacer esto me llené de una sensación de amor y paz que se llevó toda preocupación o miedo que yo pudiera sentir en ese momento.

No quise decirle nada, tocarla, ni tratar de tranquilizarla, simplemente quise enviarle el mensaje que estaba ahí para ella sin importar cual fuera su estado emocional. Que iba a estar presente durante su miedo, su llanto, su preocupación; era todo lo que podía ofrecerle: un espacio seguro donde sus emociones iban a ser recibidas y contenidas.Al pasar de los minutos miré que había dejado de llorar, después dejó de estar asustada y en un momento me miró y me sonrío, yo le sonreí de vuelta. Quité la mirada por unos minutos y luego cuando volví a ella, noté que se había quedado dormida, yo me di la vuelta e hice lo mismo. Las dos estábamos en calma.

El resto del tiempo que estuve con ella la seguí observando de vez en cuando, como queriendo decirle que seguía ahí con ella. La vi reír, jugar y cantar con sus amigos, estaba completamente cómoda donde se encontraba. De vez en cuando me miraba y nos sonreíamos; no volvió a estar asustada, ni ella, ni yo.

A long time ago I thought that it was only about me, then I found out that there was a little one inside and I began to know her; however, over time others and others began to appear, more and more and more. One day I saw myself sitting next to 9 children: some excited, others silent, some coloring, others listening to music and humming, and one in particular who was scared. All in a space of less than 3 square meters.

 If this scene had appeared to me some time ago, I probably would have ignored it or even been bothered by the noise they were making; but this time, I saw in each of them all my inner children: some excited, others silent, others listening to music and singing, others making noise; Silently I watched all their expressions, their gestures, their words.

My attention was focused on one of them who could be 10 or 11 years old and was quite scared, trying to hide her tears but for me it was evident. She was without her family, handling her emotions completely alone at the time. I decided to just watch her and try to convey the compassion I was feeling for her; As I did this I was filled with a feeling of love and peace that took away any worry or fear that I might feel at the time.

I didn't want to say anything to her, touch her, or try to reassure her, I just wanted to send her the message that was there for her no matter what her emotional state was. That I was going to be present during her fear, her crying, her worry; it was all I could offer him: a safe space where hes emotions were going to be received and contained. As the minutes passed I saw that she had stopped crying, then she stopped being scared and at one point he looked at me and smiled at me, I smiled at her back. I took my eyes off for a few minutes and then when I returned to her, I noticed that she had fallen asleep, I turned around and did the same. We were both calm.

The rest of the time I was with her I kept observing her from time to time, as if to tell her that I was still there with her. I saw her laugh, play and sing with her friends, she was completely comfortable where she was. Occasionally he would look at me and we would smile at each other; She wasn't scared again, neither she nor I.

Miedo al miedo / Fear of fear

(English below)

Todos los casos de Ansiedad y Ataques de Pánico son diferentes, los síntomas son únicos de cada individuo, sin embargo, en algunos, especialmente los de larga data, se puede desarrollar lo que las personas expresan como: miedo al miedo.

Llega el punto donde ya sabemos que no vamos a morir, que los síntomas son solo alarmas, que son reales, pero no verdaderos; pero en este punto algunos de nosotros ya sabemos lo incómodo y feo que puede ser tener la sensación del miedo recorriendo todo el cuerpo, manipulando la respiración, jugando con los pensamientos y puede desarrollarse una aversión a precisamente esas sensaciones.

Comprendo y entiendo totalmente este miedo al miedo, por supuesto NADIE quiere sentir todas esas reacciones, o perder el control en un lugar donde se tiene poca contención o recursos como en un avión, y aquí la noticia, que la única forma que he encontrado hasta ahora para pasar esta etapa es rendirse ante este miedo y continuar; así como lo leen, rendirse y continuar. 

Aceptar el miedo. Este paso puede ser paradójicamente muy liberador, mientras que resistirnos va a crear más tensión y como bien lo decía el psicólogo Carl Jung “lo que resistes, persiste; y no lo dice de mala manera el doctor, sino porque entre más nos resistimos más poder le damos, y los miedos, como ya lo sabemos son más que todo cortinas de humo, que al cruzarlas desaparecen como una nube de algodón de azúcar; al salir del otro lado siempre decimos: y por qué me preocupé tanto? ¿Esto era lo que tanto temía? Y aún así nos toma todas las veces.

Continuar. Porque es la única manera de que el cerebro vuelva a reescribir la historia, que haga una nueva asociación en vez de:

-          Aquella vez me pasó esto y esto y perdí el control

          a

-          Mira qué curioso, nada está pasando esta vez.

Y esto debe ocurrir muchas veces, y entre más seguidas mejor, pues es el cerebro no dejará ir tan fácilmente aquel difícil episodio, y no es porque no nos quiera, todo lo contrario, es porque desea protegernos tanto que lo recuerda vívidamente para que no vuelva a suceder. Así que es nuestra tarea es mostrarle una y otra vez, que aquello NUNCA se repetirá de igual manera, nada en esta vida ocurre exactamente igual, pues, aunque volvamos a experimentar miedo, no somos la misma persona de la primera vez, con trabajo, hemos ganado más herramientas y experiencia, por lo tanto es imposible que aquel episodio se repita así como lo recordamos.

El miedo al miedo es normal dentro del camino de los Ataques de Pánico, es una reacción de supervivencia y de querer seguir en la vida, y aunque yo sé que estos pasos son simples pero difíciles de ejecutar, traten, y traten todas las veces. Lleven su miedo de la mano, con todas las sensaciones que traiga, no lo juzguen, está haciendo lo que puede, lo que sabe hacer; pero eso sí, les pido que hagan un espacio dentro de toda esa locura momentánea, para por dentro, tratar de ir todo el trayecto con una sonrisa interna.

All cases of Anxiety and Panic Attacks are different, the symptoms are unique to each individual, however, in some, especially long-standing ones, what people express as fear of fear can develop.

This piece comes where we already know that we are not going to die, that the symptoms are only alarms, that are real, but not true; but at this point some of us already know how awkward and ugly it can be to have the feeling of fear running through your body, manipulating your breath, playing with your thoughts, and an aversion to just those feelings can develop.

I fully understand his fear of fear, of course NO ONE wants to feel all those reactions, or lose control in a place where there is little containment or resources like on an airplane, however, the only way I have found until now to pass this stage is to surrender to this fear and continue; just as you read it, surrender and continue.

Accept fear. This step can be paradoxically very liberating, while resisting will create more tension and as the psychologist Carl Jung said it well “what you resist, persists; And the doctor doesn't say it in a bad way, but because the more we resist, the more power we give it, and the fears, as we already know, are basically smoke screens, which when crossing, they disappear like a cloud of cotton candy; when we got out the other side we always say: and why did I worry so much? Was this what you feared so much? And yet it takes us every time.

Continue. Because it is the only way for the brain to rewrite history, to make a new association instead of:

- This time this happened to me and this and I lost control

          to

- Look how funny, nothing is happening this time.

And this must happen many times, and the more often the better, because it is the brain that will not let that difficult episode go so easily, and it is not because it does not like us, quite the contrary, it is because it wants to protect us so much that remembers it vividly so that it does not happen again. So it is our task to show it over and over again, that it will NEVER be repeated in the same way, nothing in this life happens exactly the same, because, even if we experience fear again, we are not the same person from the first time, with work, we have gained more tools and experience, therefore it is impossible for that episode to be repeated as we remember it.


Fear of fear is normal within the path of Panic Attacks, it is a reaction of survival and of wanting to continue in life, and although I know that these steps are simple but difficult to execute, try, and try every time. Take your fear hand in hand, with all the feelings it brings, do not judge it, you are doing what you can, what you know how to do; But yes, I ask you to make a space within all that momentary madness, go inside, ang try to go the whole way with an internal smile.

Lo Que Hace Mi Corazón Cantar / What makes my Heart Sing

(English below)

Esta etapa de mi vida la llamo: hacer lo que hace mi corazón cantar.

Cuando estaba pequeña soñaba con tantas cosas, me encantaba todo lo que tuviera que ver con arte: cantar, bailar, actuar; y yo me veía de grande siendo una conocida artista, con conciertos y películas.

Pero uno crece, y de repente se da cuenta que nadie “me descubrió” cuando iba caminando por el mall, o que mis pies no son los correctos para bailar y las lesiones ya son bastantes; y el sueño comienza lentamente a morir. Sin embargo, el tiempo que lo hice fue de las épocas más bonitas de mi vida, de las que recuerdo haber pasado más alegrías a pesar de los dolores musculares y el cansancio.

Cuando tuve que dejar el arte fue cuando tuve que irme a la ciudad a estudiar, coincidentemente fue la época en la que también comenzaron mis ataques de pánico, ahora, no puedo decir que esa fue la causa, hubo muchas razones por las que mi ansiedad estalló, pero sin duda haber dejado de hacer ejercicio y dejar algo que tanto me llenaba no ayudó en esa dura transición que pasé.

Más de una década después, todavía soñaba con los entrenamientos, las coreografías y los nervios con todas mis compañeras antes de subir al escenario. Eran casi sueños recurrentes podría decirse. Como una parte de mí que todavía quería vivir ese mundo.

Este año tuve la oportunidad de volver, y no sólo volver al arte, sino con las mismas compañeras, con la misma maestra y con todas las partes de mi cuerpo funcionando, pies malos y todo. Qué increíble! A pesar de que ha pasado tanto tiempo y me cuesta hacer ciertas cosas, el cuerpo y la mente recuerdan, es como cuando se aprende a andar en bicicleta. Pero más allá de los movimientos, es la sensación de estar ahí, escuchar la música y moverse con ella. Es como que la vida regresa, como que el corazón vuelve a latir.

Para cada uno de nosotros es algo diferente, cada quien tiene algo que apasiona y hasta pueden ser varias cosas; hay gente que le apasiona cocinar, otra que le encanta aprender, otros que nos gusta servir a los demás a través de terapia, habrá gente que se siente inspirado con los carros, o construyendo, armando legos, qué se yo. Para mí pasión es todo lo que nos distraiga del pasado o el futuro y nos mantenga en el momento presente, todo lo que podamos hacer sin recibir una paga y por horas casi sin parar, eso que nos lleve a hacer sacrificios porque para nosotros vale la pena. Eso es pasión para mí.

Si cada uno de nosotros pudiera dedicar un poco de su tiempo para hacer algo que le apasiona, o mejor aún, convertir una pasión en una forma de vida, en un oficio…ahhh esa es vida!

En el momento que encuentren y practiquen eso que hace su corazón “cantar”, el miedo, la tristeza y el enojo ya no tendrán espacio, por lo menos en ese instante, porque estarán en armonía con algo que aman, con el momento presente, y en el presente no hay muerte, solo vida.

This stage of my life I call it: doing what makes my heart sing.

When I was little I dreamed of so many things, I loved everything that had to do with art: singing, dancing, acting; and I saw myself growing up being a well-known artist, with concerts and movies.

But one grows up, and suddenly realizes that nobody "discovered" me when I was walking through the mall, or that my feet are not correct for dancing and the injuries are many; and the dream slowly begins to die. However, the time I did it was one of the most beautiful times of my life, of which I remember having spent more joys despite muscle aches and tiredness.

When I had to leave the art was when I had to go to the city to study, coincidentally it was the time when my panic attacks also began, now, I can't say that was the cause, there were many reasons why my anxiety exploded, but without a doubt having stopped exercising and leaving something that filled me so much did not help in that hard transition I went through.

More than a decade later, I still dreamed of training, choreographies and nervousness with all my colleagues before going on stage. They were almost recurring dreams one might say. As if a part of me still wanted to live that world.

This year I had the opportunity to return, and not only return to art, but with the same colleagues, with the same teacher and with all the parts of my body working, bad feet and everything. Great! Even though so much time has passed and I find it hard to do certain things, my body and mind remember, it's like when you learn to ride a bicycle. But beyond the movements, it is the feeling of being there, listening to the music and moving with it. It is like life returns, like the heart beats again.

For each one of us it is something different, each one has something that we're passionate about and can even be various things; There are people who are passionate about cooking, others who love to learn, others who like to serve others through therapy, there will be people who feel inspired by cars, or building, assembling legos... For me passion is everything that distracts us from the past or the future and keeps us in the present moment, everything we can do without receiving pay and for hours almost non-stop, that which leads us to make sacrifices because for us it is worth pain. That is passion for me.

If each one of us could dedicate a little of time to do something that we're is passionate about, or better yet, turn a passion into a way of life, into a profession… ahhh that's life!

The moment you find and practice that makes your heart "sing", fear, sadness and anger will no longer have space, at least at that moment, because they will be in harmony with something they love, with the present moment, and in the present there is no death, only life.