Ser sensible no es ser débil / Being sensitive is not being weak

(Spanish)

Siempre he creído, y lo confirmo cada vez más, que las personas que tenemos o hemos pasado por ansiedad somos en realidad muy sensibles: sensibles a lo que pasa a nuestro al rededor, sensibles a lo que pasa en nuestro interior, sensibles a las energías, sensibles a los estímulos, a las reacciones de los demás…y la lista podría continuar.

Esto puede parecer un problema o una debilidad para las personas que no saben aún cómo manejar su sensibilidad, y en ese caso, les toma por sorpresa al ésta intensificar todo lo que esta pasando a su alrededor. Sin embargo, yo lo veo como un don; un regalo que no ha sido pulido aún, y es por eso que a veces se siente como una condenación.

Siempre le digo a las personas que vienen a mi consulta, que no es cuestión de endurecerse o eliminar la sensibilidad, sino de aprender a trabajarla para que actúe como una herramienta a nuestro favor. En mi caso, la sensibilidad me ayuda a poder entender a otros, también para la intuición, y especialmente a la gente que acude a mi consultorio; pero también me ha ayudado a poder entenderme más y poder expresar mis emociones. Esto es importante para poder mantener un balance en nuestra vida, las emociones están ahí por un propósito, y muchas veces si no las escuchamos se van a al cuerpo en forma de síntomas.

Este mundo se ha vuelto muy frío y cruel, la gente pasa junto a un ser vivo durmiendo en la calle y no les importa; el medio ambiente esta sufriendo también y muchos todavía no atienden al llamado al cambio. Es por esto que siento que ahora más que nunca es importante volver a la sensibilidad, a la compasión; y esto sólo lo logramos con la ayuda de los que nos animemos a ser fuertes en nuestra sensibilidad.

El hecho de que sintamos más las cosas no significa que seamos débiles, significa que tenemos la valentía de ser vulnerables, de sentir; cosa que se está perdiendo a raíz de tanto dolor y trauma. Sin embargo, una vez que intuimos cuándo y cómo utilizar nuestra sensibilidad, ésta se convierte en un regalo para todos y todas.

La mejor forma de desarrollar este don es a través de la intuición. Ésta siempre será la mano derecha de nuestro camino, ya que, si sabemos en qué momento exponernos en nuestra vulnerabilidad, no encontraremos trauma y heridas como en el pasado, sino una apertura para el uso oportuno de nuestra compasión. Solo de esta manera, he encontrado que es posible andar por la vida sin esconderme o sin cargar pesadas armaduras, sino que el liviano halo de la intuición me protege.

Toma práctica, si, no se desarrolla la intuición ni se logra manejar la sensibilidad de un día para otro. Toma muchos intentos, y paciencia con uno mismo, toma aprender a conocerse realmente para entender que no es que algo malo me esta pasando, como sucede en los ataques de pánico, sino que simplemente estamos detectando algo con nuestra lupa amplificadora.

Mucho reposo y buen trato hacia uno mismo son esenciales en el ejercicio de la sensibilidad. Cada quien tendrá sus propias necesidades, sin embargo, es importante escuchar el propio cuerpo y saber cuándo algo no me hace bien. De esta manera mi herramienta estará siempre lista para cuando la necesite.

No somos mutantes ni bichos raros, solo tenemos una de nuestras capacidades más desarrolladas que el resto, y una vez que aprendemos a leerla con paciencia y compasión, se convierte en un diamante que brilla e ilumina no solo nuestro camino, sino el de todo el que comparta con nosotros.

(English)

I have always believed, and I confirm it more and more, that people who have or have gone through anxiety are actually very sensitive: sensitive to what happens around us, sensitive to what happens inside us, sensitive to energies , sensitive to stimuli, to the reactions of others ... and the list could go on.

This may seem like a problem or a weakness to people who do not yet know how to manage their sensitivity, and in that case, it takes them by surprise when it intensifies everything that is happening around them. However, I see it as a gift; a gift that has not been polished yet, and that is why it sometimes feels like damnation.

I always tell people who come to my office that it is not a matter of hardening or eliminating sensitivity, but of learning to work with it so that it acts as a tool in our favor. In my case, sensitivity helps me to understand others, also for intuition, and especially for the people who come to my office; but it has also helped me to understand myself more and to express my emotions. This is important in order to keep a balance in our life, the emotions are there for a purpose, and many times if we do not listen to them they go to the body as symptoms.

This world has become very cold and cruel, people pass by a living being sleeping on the street and they don't care; the environment is suffering too and many still do not heed the call for change. This is why I feel that now more than ever it is important to return to sensitivity, to compassion; and we only achieve this with the help of those of us who dare to be strong in our sensibilities.

The fact that we feel things more does not mean that we are weak, it means that we have the courage to be vulnerable, to feel; something that is being lost as a result of so much pain and trauma. However, once we intuit when and how to use our sensitivity, it becomes a gift for everyone.

The best way to develop this gift is through intuition. This will always be our sidekick along our way, since, if we know at what moment to expose ourselves in our vulnerability, we will not find trauma and wounds as in the past, but an opening for the timely use of our compassion. Only in this way, I have found that it is possible to walk through life without hiding or carrying heavy armor, but that the light halo of intuition protects me.

It takes practice, yes, intuition is not developed and sensitivity cannot be managed overnight. It takes many tries, and patience with yourself, it takes learning to really know yourself to understand that it is not that something bad is happening to me, as it happens in panic attacks, but that we are simply detecting something with our magnifying loupe.

A lot of rest and good treatment of oneself are essential in the exercise of sensitivity. Everyone will have their own needs, however, it is important to listen to your own body and know when something is not good for me. In this way my tool will always be ready for when you need it.

We are not mutants or weirdos, we only have one of our abilities more developed than the rest, and once we learn to read it with patience and compassion, it becomes a diamond that shines and illuminates not only our path, but that of the whole world. that you share with us.

Bestias Hermosas / Beautiful Beasts

(English below)

Recuerdo los días cuando viajar era mi mayor ilusión, alistar la maleta, la expectativa de los días antes. Recuerdo los sonidos y la sensación de caminar por los largos pasillos de aeropuertos, recuerdo el olor del avión, poder estar al otro lado del mundo en unas cuantas horas. La sensación de haber salido de mi país y haber entrado a un sueño. Era mágico.

Recuerdo también, cuando viajar era mi peor pesadilla. Cuando la sola idea de salir a la calle me aterrorizaba, cuando subirme en un autobús significaba sentir una desesperación constante. Recuerdo cuando pensé que nunca más iba a poder salir de paseo, disfrutar con mi familia, o ser como mis amigos.

Recuerdo todo eso muy bien.

Y recordarlo es lo que me devolvió hoy día mis alas. Cuando conecté de nuevo con esa niña que se ilusionaba solamente con la idea de empacar, conecté con esa parte de mí que no siente miedo, con esa que le gusta la velocidad, esa parte de mí que le gusta lo nuevo, que quiere tomar fotos de lugares hermosos y que quiere crear más recuerdos como esos.

Recordé cómo volar.

Hoy, cada vez que veo un avión siento la más profunda apreciación por ellos, son bestias hermosas en realidad. Tienen la fuerza y nobleza de un corcel; y al mismo tiempo, la capacidad de flotar en medio de las nubes de algodón de azúcar. Tienen la habilidad de llevar carga, corazones y almas a reencontrarse con sus seres queridos o con sus más grandes sueños. Tienen la capacidad de desafiar el tiempo, retroceder o adelantar las manecillas del reloj. Tienen la fuerza para deslizarse en medio de nieve, agua, aire y estrellas.

Bestias Hermosas en verdad.

Cada vez que tengo la oportunidad, reconozco su grandeza y su nobleza; le agradezco a tan increíble máquina, el llevarme lejos y cerca, el poder cargarme con todo mi peso y aún así transportarme tan alto sin problema. Con el tiempo, voy dejándome ir un poco más y más, sabiendo que una fuerza mayor me sostiene en todo momento, en este caso, tiene forma de alas, ruedas y motores.

Realmente son Bestias Hermosas.

I remember the days when traveling was my greatest illusion, packing the suitcase, the expectation of the days before. I remember the sounds and the sensation of walking through the long corridors of airports, I remember the smell of the plane, being able to be on the other side of the world in a few hours. The feeling of having left my country and having entered a dream. It was magical.

I also remember when traveling was my worst nightmare. When the very idea of ​​going outside terrified me, when getting on a bus meant feeling constant despair. I remember when I thought that I would never be able to go for a walk, enjoy with my family, or be like my friends.

I remember all of that very well.

And remembering it is what gave me back my wings today. When I connected again with that girl who was excited only by the idea of ​​packing, I connected with that part of me that is not afraid, with that part that likes speed, that part of me that likes new things, that wants to take photos of beautiful places and who wants to create more memories like that.

I remembered how to fly.

Today, every time I see a plane, I have the deepest appreciation for them, they are really beautiful beasts. They have the strength and nobility of a steed; and at the same time, the ability to float amid the cotton candy clouds. They have the ability to carry loads, hearts and souls to reunite with their loved ones or with their greatest dreams. They have the ability to defy time, reverse or advance the hands of the clock. They have the strength to glide amid snow, water, air, and stars.

Beautiful Beasts indeed.

Every time I have the opportunity, I recognize his greatness and his nobility; I thank such an incredible machine, for taking me far and near, for being able to carry me with all my weight and still transport me so high without problem. Over time, I let myself go a little more and more, knowing that a greater force supports me at all times, in this case, it is shaped like wings, wheels and motors.

They really are Beautiful Beasts.

Sentada con Todas Mis Partes / Sitting with all my parts

(English below)

Hace mucho pensaba que solo se trataba de mí, luego me enteré que había una pequeña adentro y empecé a conocerla; sin embargo, con el tiempo comenzaron a aparecer otros y otras, cada vez más y más. Un día me vi sentada a la par de 9 niños: unos emocionados, otros callados, unos coloreando, otros escuchando música y tarareando, y una en particular que estaba asustada. Todos en un espacio de menos de 3 metros cuadrados.

 Si esta escena me hubiera aparecido hace algún tiempo, probablemente la hubiera ignorado o hasta me hubiera molestado el ruido que estaban haciendo; pero esta vez, vi en cada uno de ellos a todos mis niños interiores: unos emocionados, otros callados, otros escuchando música y cantando, otros haciendo ruido; silenciosa observé todas sus expresiones, sus gestos, sus palabras.

Mi atención se centró en una de ellos que podía tener 10 u 11 años y estaba bastante asustada, trataba de ocultar sus lágrimas pero para mi era evidente. Estaba sin su familia, manejando completamente sola sus emociones en ese momento. Decidí solo observarla y tratar de transmitirle la compasión que estaba sintiendo por ella; al hacer esto me llené de una sensación de amor y paz que se llevó toda preocupación o miedo que yo pudiera sentir en ese momento.

No quise decirle nada, tocarla, ni tratar de tranquilizarla, simplemente quise enviarle el mensaje que estaba ahí para ella sin importar cual fuera su estado emocional. Que iba a estar presente durante su miedo, su llanto, su preocupación; era todo lo que podía ofrecerle: un espacio seguro donde sus emociones iban a ser recibidas y contenidas.Al pasar de los minutos miré que había dejado de llorar, después dejó de estar asustada y en un momento me miró y me sonrío, yo le sonreí de vuelta. Quité la mirada por unos minutos y luego cuando volví a ella, noté que se había quedado dormida, yo me di la vuelta e hice lo mismo. Las dos estábamos en calma.

El resto del tiempo que estuve con ella la seguí observando de vez en cuando, como queriendo decirle que seguía ahí con ella. La vi reír, jugar y cantar con sus amigos, estaba completamente cómoda donde se encontraba. De vez en cuando me miraba y nos sonreíamos; no volvió a estar asustada, ni ella, ni yo.

A long time ago I thought that it was only about me, then I found out that there was a little one inside and I began to know her; however, over time others and others began to appear, more and more and more. One day I saw myself sitting next to 9 children: some excited, others silent, some coloring, others listening to music and humming, and one in particular who was scared. All in a space of less than 3 square meters.

 If this scene had appeared to me some time ago, I probably would have ignored it or even been bothered by the noise they were making; but this time, I saw in each of them all my inner children: some excited, others silent, others listening to music and singing, others making noise; Silently I watched all their expressions, their gestures, their words.

My attention was focused on one of them who could be 10 or 11 years old and was quite scared, trying to hide her tears but for me it was evident. She was without her family, handling her emotions completely alone at the time. I decided to just watch her and try to convey the compassion I was feeling for her; As I did this I was filled with a feeling of love and peace that took away any worry or fear that I might feel at the time.

I didn't want to say anything to her, touch her, or try to reassure her, I just wanted to send her the message that was there for her no matter what her emotional state was. That I was going to be present during her fear, her crying, her worry; it was all I could offer him: a safe space where hes emotions were going to be received and contained. As the minutes passed I saw that she had stopped crying, then she stopped being scared and at one point he looked at me and smiled at me, I smiled at her back. I took my eyes off for a few minutes and then when I returned to her, I noticed that she had fallen asleep, I turned around and did the same. We were both calm.

The rest of the time I was with her I kept observing her from time to time, as if to tell her that I was still there with her. I saw her laugh, play and sing with her friends, she was completely comfortable where she was. Occasionally he would look at me and we would smile at each other; She wasn't scared again, neither she nor I.

Miedo al miedo / Fear of fear

(English below)

Todos los casos de Ansiedad y Ataques de Pánico son diferentes, los síntomas son únicos de cada individuo, sin embargo, en algunos, especialmente los de larga data, se puede desarrollar lo que las personas expresan como: miedo al miedo.

Llega el punto donde ya sabemos que no vamos a morir, que los síntomas son solo alarmas, que son reales, pero no verdaderos; pero en este punto algunos de nosotros ya sabemos lo incómodo y feo que puede ser tener la sensación del miedo recorriendo todo el cuerpo, manipulando la respiración, jugando con los pensamientos y puede desarrollarse una aversión a precisamente esas sensaciones.

Comprendo y entiendo totalmente este miedo al miedo, por supuesto NADIE quiere sentir todas esas reacciones, o perder el control en un lugar donde se tiene poca contención o recursos como en un avión, y aquí la noticia, que la única forma que he encontrado hasta ahora para pasar esta etapa es rendirse ante este miedo y continuar; así como lo leen, rendirse y continuar. 

Aceptar el miedo. Este paso puede ser paradójicamente muy liberador, mientras que resistirnos va a crear más tensión y como bien lo decía el psicólogo Carl Jung “lo que resistes, persiste; y no lo dice de mala manera el doctor, sino porque entre más nos resistimos más poder le damos, y los miedos, como ya lo sabemos son más que todo cortinas de humo, que al cruzarlas desaparecen como una nube de algodón de azúcar; al salir del otro lado siempre decimos: y por qué me preocupé tanto? ¿Esto era lo que tanto temía? Y aún así nos toma todas las veces.

Continuar. Porque es la única manera de que el cerebro vuelva a reescribir la historia, que haga una nueva asociación en vez de:

-          Aquella vez me pasó esto y esto y perdí el control

          a

-          Mira qué curioso, nada está pasando esta vez.

Y esto debe ocurrir muchas veces, y entre más seguidas mejor, pues es el cerebro no dejará ir tan fácilmente aquel difícil episodio, y no es porque no nos quiera, todo lo contrario, es porque desea protegernos tanto que lo recuerda vívidamente para que no vuelva a suceder. Así que es nuestra tarea es mostrarle una y otra vez, que aquello NUNCA se repetirá de igual manera, nada en esta vida ocurre exactamente igual, pues, aunque volvamos a experimentar miedo, no somos la misma persona de la primera vez, con trabajo, hemos ganado más herramientas y experiencia, por lo tanto es imposible que aquel episodio se repita así como lo recordamos.

El miedo al miedo es normal dentro del camino de los Ataques de Pánico, es una reacción de supervivencia y de querer seguir en la vida, y aunque yo sé que estos pasos son simples pero difíciles de ejecutar, traten, y traten todas las veces. Lleven su miedo de la mano, con todas las sensaciones que traiga, no lo juzguen, está haciendo lo que puede, lo que sabe hacer; pero eso sí, les pido que hagan un espacio dentro de toda esa locura momentánea, para por dentro, tratar de ir todo el trayecto con una sonrisa interna.

All cases of Anxiety and Panic Attacks are different, the symptoms are unique to each individual, however, in some, especially long-standing ones, what people express as fear of fear can develop.

This piece comes where we already know that we are not going to die, that the symptoms are only alarms, that are real, but not true; but at this point some of us already know how awkward and ugly it can be to have the feeling of fear running through your body, manipulating your breath, playing with your thoughts, and an aversion to just those feelings can develop.

I fully understand his fear of fear, of course NO ONE wants to feel all those reactions, or lose control in a place where there is little containment or resources like on an airplane, however, the only way I have found until now to pass this stage is to surrender to this fear and continue; just as you read it, surrender and continue.

Accept fear. This step can be paradoxically very liberating, while resisting will create more tension and as the psychologist Carl Jung said it well “what you resist, persists; And the doctor doesn't say it in a bad way, but because the more we resist, the more power we give it, and the fears, as we already know, are basically smoke screens, which when crossing, they disappear like a cloud of cotton candy; when we got out the other side we always say: and why did I worry so much? Was this what you feared so much? And yet it takes us every time.

Continue. Because it is the only way for the brain to rewrite history, to make a new association instead of:

- This time this happened to me and this and I lost control

          to

- Look how funny, nothing is happening this time.

And this must happen many times, and the more often the better, because it is the brain that will not let that difficult episode go so easily, and it is not because it does not like us, quite the contrary, it is because it wants to protect us so much that remembers it vividly so that it does not happen again. So it is our task to show it over and over again, that it will NEVER be repeated in the same way, nothing in this life happens exactly the same, because, even if we experience fear again, we are not the same person from the first time, with work, we have gained more tools and experience, therefore it is impossible for that episode to be repeated as we remember it.


Fear of fear is normal within the path of Panic Attacks, it is a reaction of survival and of wanting to continue in life, and although I know that these steps are simple but difficult to execute, try, and try every time. Take your fear hand in hand, with all the feelings it brings, do not judge it, you are doing what you can, what you know how to do; But yes, I ask you to make a space within all that momentary madness, go inside, ang try to go the whole way with an internal smile.

Lo Que Hace Mi Corazón Cantar / What makes my Heart Sing

(English below)

Esta etapa de mi vida la llamo: hacer lo que hace mi corazón cantar.

Cuando estaba pequeña soñaba con tantas cosas, me encantaba todo lo que tuviera que ver con arte: cantar, bailar, actuar; y yo me veía de grande siendo una conocida artista, con conciertos y películas.

Pero uno crece, y de repente se da cuenta que nadie “me descubrió” cuando iba caminando por el mall, o que mis pies no son los correctos para bailar y las lesiones ya son bastantes; y el sueño comienza lentamente a morir. Sin embargo, el tiempo que lo hice fue de las épocas más bonitas de mi vida, de las que recuerdo haber pasado más alegrías a pesar de los dolores musculares y el cansancio.

Cuando tuve que dejar el arte fue cuando tuve que irme a la ciudad a estudiar, coincidentemente fue la época en la que también comenzaron mis ataques de pánico, ahora, no puedo decir que esa fue la causa, hubo muchas razones por las que mi ansiedad estalló, pero sin duda haber dejado de hacer ejercicio y dejar algo que tanto me llenaba no ayudó en esa dura transición que pasé.

Más de una década después, todavía soñaba con los entrenamientos, las coreografías y los nervios con todas mis compañeras antes de subir al escenario. Eran casi sueños recurrentes podría decirse. Como una parte de mí que todavía quería vivir ese mundo.

Este año tuve la oportunidad de volver, y no sólo volver al arte, sino con las mismas compañeras, con la misma maestra y con todas las partes de mi cuerpo funcionando, pies malos y todo. Qué increíble! A pesar de que ha pasado tanto tiempo y me cuesta hacer ciertas cosas, el cuerpo y la mente recuerdan, es como cuando se aprende a andar en bicicleta. Pero más allá de los movimientos, es la sensación de estar ahí, escuchar la música y moverse con ella. Es como que la vida regresa, como que el corazón vuelve a latir.

Para cada uno de nosotros es algo diferente, cada quien tiene algo que apasiona y hasta pueden ser varias cosas; hay gente que le apasiona cocinar, otra que le encanta aprender, otros que nos gusta servir a los demás a través de terapia, habrá gente que se siente inspirado con los carros, o construyendo, armando legos, qué se yo. Para mí pasión es todo lo que nos distraiga del pasado o el futuro y nos mantenga en el momento presente, todo lo que podamos hacer sin recibir una paga y por horas casi sin parar, eso que nos lleve a hacer sacrificios porque para nosotros vale la pena. Eso es pasión para mí.

Si cada uno de nosotros pudiera dedicar un poco de su tiempo para hacer algo que le apasiona, o mejor aún, convertir una pasión en una forma de vida, en un oficio…ahhh esa es vida!

En el momento que encuentren y practiquen eso que hace su corazón “cantar”, el miedo, la tristeza y el enojo ya no tendrán espacio, por lo menos en ese instante, porque estarán en armonía con algo que aman, con el momento presente, y en el presente no hay muerte, solo vida.

This stage of my life I call it: doing what makes my heart sing.

When I was little I dreamed of so many things, I loved everything that had to do with art: singing, dancing, acting; and I saw myself growing up being a well-known artist, with concerts and movies.

But one grows up, and suddenly realizes that nobody "discovered" me when I was walking through the mall, or that my feet are not correct for dancing and the injuries are many; and the dream slowly begins to die. However, the time I did it was one of the most beautiful times of my life, of which I remember having spent more joys despite muscle aches and tiredness.

When I had to leave the art was when I had to go to the city to study, coincidentally it was the time when my panic attacks also began, now, I can't say that was the cause, there were many reasons why my anxiety exploded, but without a doubt having stopped exercising and leaving something that filled me so much did not help in that hard transition I went through.

More than a decade later, I still dreamed of training, choreographies and nervousness with all my colleagues before going on stage. They were almost recurring dreams one might say. As if a part of me still wanted to live that world.

This year I had the opportunity to return, and not only return to art, but with the same colleagues, with the same teacher and with all the parts of my body working, bad feet and everything. Great! Even though so much time has passed and I find it hard to do certain things, my body and mind remember, it's like when you learn to ride a bicycle. But beyond the movements, it is the feeling of being there, listening to the music and moving with it. It is like life returns, like the heart beats again.

For each one of us it is something different, each one has something that we're passionate about and can even be various things; There are people who are passionate about cooking, others who love to learn, others who like to serve others through therapy, there will be people who feel inspired by cars, or building, assembling legos... For me passion is everything that distracts us from the past or the future and keeps us in the present moment, everything we can do without receiving pay and for hours almost non-stop, that which leads us to make sacrifices because for us it is worth pain. That is passion for me.

If each one of us could dedicate a little of time to do something that we're is passionate about, or better yet, turn a passion into a way of life, into a profession… ahhh that's life!

The moment you find and practice that makes your heart "sing", fear, sadness and anger will no longer have space, at least at that moment, because they will be in harmony with something they love, with the present moment, and in the present there is no death, only life.

El Vuelo del Amor / The flight of love

(English below)

Agradezco a la vida, a mis guias, a mis padres, a las lecciones que he vivido, a las personas que me han querido. Agradezco los momentos difíciles y las pruebas, porque estoy donde estoy y soy lo que soy; con todo lo que eso significa: lo que he logrado y lo que me falta.

Estar en una prueba en este momento me hizo darme cuenta de muchas cosas: primero que soy muy bendecida, pues se me ha puesto un colchón por debajo, me llevan envuelta en plumas.

También porque me di cuenta que da fuerza y qué me la quita. Y lo que más me ha dado fortaleza es el amor: y en ese momento de tribulación fue específicamente el amor por alguien. El imaginar esa persona en su cama descansando me llena de valor, el imaginar su respiración, sus detalles, su dulzura; y entre más me entregaba a esa imagen, más sentía un calor agradable que recorría mi cuerpo. Sin embargo, no me quise detener ahí, y me dije: qué tal el amor por mí misma? Y al intentarlo siento la chispa de esa misma calma, pero no es lo suficientemente fuerte...aún. Se enciende pero la brisa más pequeña la apaga.

Siento que si logramos en algún punto de nuestras vidas, aunque sea por instantes, sentir un amor incondicional por todo y todos, no habrá espacio para el miedo. Si logramos inclusive que ese amor envuelva al miedo, con la intención de  amar el miedo, ya que si nuestra idea es amar para evitar el miedo estaremos cayendo en lo mismo; pero al amar hasta al mísmisimo miedo, ya no queda nada mas que la paz.

No me quedo ahí. Yo sé que es el siguiente paso, y el paso seguro. Poco a poco lo lograré. Lograré sostenerme con mi propio amor, el que sale y el que me devuelvo. Y aquí estoy, contemplando todo esto. Aunque me falte, aquí estoy y ya falta menos.



I thank life, my guides, my parents, the lessons I have lived, the people who have loved me. I appreciate the difficult moments and the tests, because I am where I am, and I am what I am; with all that that means: what I have achieved and what I lack.

Being in a test at this time, made me realize many things: first I am very blessed, because I have been given a "mattress" underneath, and I've been taken wrapped in feathers, through the dark times just as always.


Also because I realized what gives me strength and what takes it away. And what has given me the most strength is LOVE: and in thit moment of tribulation it was specifically love for someone. Imagining that person in their bed resting fills me with courage, imagining their breathing, their details, their sweetness; and the more I gave myself to that image, the more I felt a pleasant heat that ran through my body. However, I didn't want to stop there, and I said to myself: how about love for myself? And as I try I feel the spark of calmness, but it's not strong enough ... yet. It starts, but the smallest breeze puts it off.

I feel that if we manage at some point in our lives, even for moments, to feel unconditional love for everything and everyone, there will be no room for fear. If we even manage to make that love wrap up fear, with the intention of loving fear, because if our idea is to love to avoid fear, we will be falling into the same thing; but by loving even the very fear, there is nothing left but peace.

I don't  wanto to stop here. I know it is the next step, and the safe step. Little by little I will succeed. I will be able to sustain myself with my own love, the one that goes out and the one that returns to me. And here I am, contemplating all this. Even if I am just starting, here I am and less road lies ahead.

El Perro Amarrado / The tied up dog

(English below)

Nuestra mente es increíblemente poderosa, es una parte que muchas veces me gusta comparar con un motor de carro: unos con más aceleración que otros, y si no sabemos manejarlo correctamente, nos puede llevar muy rápido.

Sin embargo hoy, se me presentó la imagen de un perro amarrado. Vi un Rottweiler ladrando y ladrando sin parar, jalando de la cadena que lo sostenía; y cómo le tiramos un pedazo de carne de vez en cuando para que se calle, para tener unos minutos de paz y silencio.

Me vino esa metáfora cuando estaba escuchando a alguien pedirme repetidamente que le diera una razón, la lógica para poder entender algo; y en algunos momentos lo he hecho, trato de amoldar la respuesta de una manera que la mente entienda y se quede tranquila; pero hoy sentí: si sigo dándole carne a esta criatura, va a ser una solución, pero no es sostenible.

Y todos nos hemos encontrado es esos momentos donde la mente no nos deja tranquilos, ladra y ladra por horas, nos aturde y terminamos drenados y enojados contra ella. Entre más le gritamos al perro que se calle, más va a ladrar, y lanzarle de vez en cuando pedazos de razón y lógica ayuda, pero no para siempre.

Una de las frases que marcó un cambio en mi practica meditativa, fue escuchar que la mente nunca va a para de pensar, por qué? Por que es su naturaleza, es para lo que está hecha; y lo hace bien, pero nosotros hemos sido malos “dueños” y la hemos dejado abandonada y sin entrenamiento, por lo tanto, ha aprendido a ladrar y ladrar sin parar, especialmente cuando hay ansiedad y una sensación que debo estar siempre alerta y a la defensiva, como ese pobre Rottweiler.

Cómo domar esa bestia entonces? El primer paso siempre es la compasión, así como aplicamos amor a todas nuestras partes. Un perro que ladra y quiere atacar(nos) es porque en el fondo siente miedo. Tal vez fue atacado en el pasado, tal vez siente que en cualquier momento lo van a volver a atacar, y además, su actual dueño lo mantiene siempre amarrado y sólo le tira un bocado de vez en cuando para callarlo. Cómo va a estar tranquilo ese perro? Aquí es donde la compasión entra, tratar de entender de dónde viene ese miedo que provoca la insistencia de los pensamientos, ver más allá hasta llegar a ese dolor; y desde ahí comenzar a amar a ese pobre perro.

Una vez logrado este paso, podemos ir estableciendo la confianza, sí, la confianza hacia nuestra propia mente, y que ésta a su vez empiece a confiar en nosotros. Un perro también puede ser protección, guía, compañía, y sus ladridos en momentos correctos, pueden ser de mucha ayuda. De igual manera nuestra mente es una gran herramienta que puede llevarnos muy lejos como ese motor del que hablé al inicio, pero sin el entrenamiento correcto no será más que una tortura tanto para el dueño, como para el cansado animal.

Cuando ya hayamos ganado su confianza, podremos acercarnos y tocar el perro, empezar a adiestrarlo para que camine a nuestro lado, en vez de jalar siempre de la correa, para que se siente y se acueste en calma mientras trabajamos o meditamos; y por supuesto, nos alerte cunado algo anda mal.

No hay por qué pelearnos con nuestra mente-Rottweiler, sólo debemos entenderla y confiar en su propósito. Si logramos hacer esto tendremos un amigo leal para toda la vida.

Our mind is incredibly powerful, it is a part that I often like to compare with a car engine: some with more acceleration than others, and if we do not know how to handle it correctly, it can take us very fast.

However today, I was presented with the image of a tethered dog. I saw a Rottweiler barking and barking nonstop, pulling on the chain that held it; and how we throw a piece of meat at him from time to time to shut him up, to have a few minutes of peace and silence.

That metaphor came to me when I was listening to someone repeatedly asking me to give him a reason, the logic to understand something; and in some moments I have, I try to mold the answer in a way that the mind understands and remains calm; but today I felt: if I keep giving meat to this creature, it will be a solution, but it is not sustainable.

And we have all found ourselves in those moments where the mind does not leave us alone, it barks and barks for hours, it stuns us and we end up drained and angry against it. The more we yell at the dog to be quiet, the more it will bark, and throwing bits of reason and logic at it from time to time helps, but not forever.

One of the phrases that marked a change in my meditative practice was to hear that the mind never stops thinking, why? Because it is its nature, it is what it is made for; and it does it well, but we have been bad “owners” and we have left it abandoned and without training, therefore, it has learned to bark and bark without stopping, especially when there is anxiety and a feeling that I must always be alert and defensive , like that poor Rottweiler.

How to tame that beast then? The first step is always compassion, just as we apply love to all our parts. A dog that barks and wants to attack (us) is because deep down he is afraid. Perhaps he was attacked in the past, perhaps he feels that at any moment he will be attacked again, and also, his current owner always keeps him tied up and only throws a bite from time to time to silence him. How can that dog be calm? This is where compassion comes in, trying to understand where that fear that causes the insistence of thoughts comes from, looking further until you reach that pain; and from there begin to love that poor dog.

Once this step is achieved, we can establish trust, yes, trust in our own mind, and that in turn begins to trust us. A dog can also be protection, guide, company, and his barking at the right times can be very helpful. In the same way, our mind is a great tool that can take us very far as that motor that I talked about at the beginning, but without the correct training it will be nothing more than torture for both the owner and the tired animal.

When we have already gained his trust, we can go over and pet the dog, begin training him to walk beside us, instead of always pulling on the leash, so that he sits down and lies down calmly while we work or meditate; and of course, let us know when something is wrong.

There is no reason to fight with our Rottweiler-mind, we just have to understand it and trust its purpose. If we can do this we will have a loyal friend for life.