Lo Incontrolable / The Uncontrollable

(English below)

No tengo que hacer una introducción elaborada a este ensayo, todxs tenemos una noción de lo que está pasando en el mundo. Y muchas emociones y partes de nosotros se han activado a lo largo de estas semanas: negación, enojo, miedo, inseguridad, angustia, preocupación... y a pesar de que hay muchos consejos que andan por ahí para ayudarnos a manejar estos estados, también quiero hacer una pausa para recordarnos que también es importante honrar a todas y cada una de esas emociones.

Muchas de las cosas que están sucediendo en este momento no son imaginarias, algunas personas sí están enfermando, algunas personas sí estan perdiendo sus seres queridos y algunas personas se quedaron sin trabajo. Es por eso también que no debemos sentir la obligación de estar siempre positivos, hay momentos también para honrar la tristeza y la incertidumbre; tratar de aceptar donde cada un@ de nosotr@s está en esta transición con comprensión y compasión.

Como lo he mencionado antes, cada emoción tiene un propósito, y aún la desesperaciónn y la preocupción tienen probablemente la buena intención de movernos hacia la supervivencia, lo que tal vez se puede modificar es la estrategia que utilizan, ya que probablemnte logramos más con calma que con exasperación.

Volviendo al tema de la realidad mundial, casi todo lo que sucede no está en nuestro control, ni por qué o cómo salió este virus, qué hacen los diferentes gobiernos, la economía, las empresas, ni siquiera si el vecino se lavó o no las manos; y es aquí donde solo podemos hacer nuestra parte, todo lo demás está fuera de mis manos. Cuando digo nuestra parte, me refiero al manejo interno de nuestras emociones, la práctica de las medidas sanitarias y de salud, y también lo que se pueda de mi situación actual.

Este es momento de pedir ayuda, este es el momento de dar de lo que me sobra, y aunque muchos estamos muy cómodos en nuestras casas, con comida y abrigo, en muchas partes del mundo sabemos que no es así; sin embargo, quiero recordarles que la necesidad es la madre de la invención y este también es el momento para utilizar todas las herramientas, recursos, conocimientos y talentos para seguir adelante.

Si lo único que tengo para ofrecer es pan casero, pues que así sea. Si lo único que tengo para ofrecer son plantas, pues que así sea...estamos recibiendo la invitación a una nueva era de solidaridad y comunidad, el sistema anterior ya no puede sostenernos y no está en nuestro control; sólo mi manejo de la situación está en mi control, desde abrazar mi parte que tiene miedo y llorar con ella, hasta ofrecer comida o dinero a la familia que se ha quedado sin nada.

La invitación es también de abrazar la incertidumbre, con ojos llorosos o con una sonrisa, pero con la certeza de que en el momento que dejo ir lo incontrolable tengo más fuerza para tomar mi poder personal.

The Uncontrollable

I don't have to make an elaborate introduction to this essay, we all have a notion of what's going on in the world. And many emotions and parts of us have been activated throughout these weeks: denial, anger, fear, insecurity, anguish, worry ... and even though there are many tips out there to help us manage these states, I want to pause to remind ourselves that it is also important to honor each and every one of those emotions.

Many of the things that are happening right now are not imaginary, some people are getting sick, some people are losing loved ones, and some people are being laid off. That is also why we should not feel the obligation to always be positive, there are also times to honor sadness and uncertainty; try to accept where each of us is in this transition with understanding and compassion.

As I mentioned before, every emotion has a purpose, and even despair and worry probably have the good intention of moving us to survival, what can perhaps be modified is the strategy they use, since we probably achieve more calmly than with exasperation.

Returning to the issue of global reality, almost everything that happens is not in our control, the why or how this virus came out, what the different governments do, the economy, the companies, even if the neighbor washed or not their hands; and it is here where we can only do our part, everything else is out of our hands. When I say our part, I am referring to the internal management of our emotions, the practice of sanitary and health measures, and also to do what is possible of my current situation.

This is the time to ask for help, this is the time to give, and although many of us are very comfortable in our homes, with food and shelter, in many parts of the world we know that this is not the case; However, I want to remind you that necessity is the mother of invention and this is also the time to use all the tools, resources, knowledge and talents to move forward.

If all I have to offer is homemade bread, then so be it. If all I have to offer are plants, then so be it ... we are receiving the invitation to a new era of solidarity and community, the previous system can no longer sustain us and is not in our control; Only my handling of the situation is in my control, from embracing my part that is afraid and crying with it, to offering food or money to the family that has been left with nothing.

The invitation is also to embrace uncertainty, with teary eyes or a smile, but with the certainty that the moment I let go of the uncontrollable I have more strength to take my personal power.

Cómo es vivir sin miedo? / What is it like to live without fear?

(English below)

Para los que crecimos con ansiedad vivir sin miedo no era una opción. Recuerdo sentir miedo desde las cosas pequeñas hasta la más grandes: si me caía y sangraba, si me enfermaba y no poder recuperarme, si mi papá tenía un accidente camino a casa en la noche, si mi hermana menor se perdía en el supermercado.

Toda clase de peligros pasaban siempre por mi mente, cada esquina, cada lugar nuevo tenía el potencial de ser una amenaza para mi o mi familia. El primer día de escuela recuerdo, fue un día muy difícil para mí; un lugar nuevo, compañeros nuevos y principalmente el no saber si mi mamá estaría ahí al final del día para llevarme a la casa. Esa noche no dormí, al igual que muchas noches en mi vida cuando estoy ante un miedo.

Por supuesto todo salió bien ese día, pero aún así los miedos siempre me acompañaban. Y así crecí, entre brincos y saltos, evitando lugares y situaciones, pero siempre con una sensación de que algo malo podía pasarme.

Con los años comencé a notar que no todo el mundo pensaba como yo, que la gente iba tranquila en el autobús, comprando en el supermercado y me preguntaba: Cómo hacen eso? Cómo es que no les da miedo estar ahí con toda esa gente, ese ruido y en ese lugar cerrado? Yo ya estaba empapada en sudor y el autobús no había ni salido de la terminal; temblando y con las lágrimas a punto de salir en cascadas. No entendía cómo era posible.

Desde ese momento me sentía tan diferente, tan avergonzada de mí misma, no poder ir a cualquier lugar como una persona “normal”, tranquila, riéndome, disfrutando; no, yo no, yo siempre sintiéndome por dentro como si cada día era el día que iba a morir. Encima de todo, al ir convirtiéndome en adulta, ya no podía mostrar mi susto como cuando era pequeña, tenía que aparentar todo el tiempo que todo estaba bien, que yo no estaba siempre pendiente de toda persona que entraba al restaurante o de cualquier sonido en el pasillo del colegio. Después de pasar por la situación difícil, tenía además que pasar varios días en cuidando de mi alimentación pues mi intestino en ese punto ya estaba totalmente inflamado. A quién contarle esto? Quién va a entender que solo el hecho pasar por el aeropuerto me hacía sudar las manos, o que un paseo a la playa me diera diarrea?

Escribo esto a 37 067 pies de altura y suena como que ahora voy a hablar de mi historia de éxito sobre el miedo, y la verdad es que sí, he avanzado mucho, puedo ir a cualquier lugar casi sin ningún problema, con o sin compañía, sin embargo, no tengo una respuesta definitiva al título de esta página. Creo que he sentido en algunos momentos cómo es no tener miedo, ni pensamientos de peligro; pero no son permanentes, de repente viene una situación nueva en mi vida, y siento de nuevo un poco de nervios, o tengo alguna parte dentro de mí que piensa en todas las amenazas posibles por unos minutos.

Es posible avanzar, eso sí lo sé de seguro, cada vez me voy sintiendo más confiada de poder manejar y estar con mis emociones, pero creo que tal vez no se vayan del todo. Tal vez el trabajo aquí es aprender a vivir con esos miedos ocasionales, he vivido tantos años de esta manera que la verdad no sé si mi sistema sepa cómo se siente no estar en modo alerta. Es cansado, yo lo sé, y cuando siento que no puedo más abrazo todavía más a mi niña asustada y le recuerdo que, aunque esté atemorizada no voy a dejarla; es lo que una madre haría, pienso yo.

Espero algún día poder responderles esa pregunta, mientras tanto, sigo intentando hacer todo lo que me da miedo mientras me abrazo por dentro.

For those of us who grew up with anxiety, living without fear was not an option. I remember being scared from the smallest to the biggest things: if I fell and bled, if I got sick and could not recover, if my dad had an accident on the way home at night, if my younger sister got lost in the supermarket.

All kinds of dangers always crossed my mind, every corner, every new place had the potential to be a threat to me or my family. The first day of school I remember, it was a very difficult day for me; a new place, new kids and mainly not knowing if my mom would be there at the end of the day to take me home. That night I did not sleep, like many nights in my life when I am in fear.

Of course everything went well that day, but even so the fears always accompanied me. And so I grew up, between jumps and jumps, avoiding places and situations, but always with a feeling that something bad could happen to me.

Over the years I began to notice that not everyone thought like me, that people went quietly on the bus, shopping at the supermarket and asked myself: How do they do that? How come they aren't afraid of being there with all those people, that noise and in that confined place? I was already drenched in sweat and the bus had not even left the terminal; trembling and with tears about to cascade. I did not understand how it was possible.

From that moment on, I felt so different, so ashamed of myself, not being able to go anywhere like a “normal” person, calm, laughing, enjoying myself; no, not me, always feeling inside as if every day was the day I was going to die. On top of everything, as I became an adult, I could no longer show my fright as when I was little, I had to pretend all the time that everything was fine, that I was not always aware of everyone who entered the restaurant or any sound in the school hallway. After going through the difficult situation, I also had to spend several days taking care of my diet because my intestine was already totally inflamed at that point. Who to tell this to? Who will understand that just the fact of going through the airport made me sweat my hands, or that a walk to the beach gave me diarrhea?

I write this at 37,067 feet and it sounds like now I'm going to talk about my fear success story, and the truth is yes, I've come a long way, I can go anywhere with almost no problem, with or without company However, I do not have a definitive answer to the title of this page. I think I have felt in some moments what it is like not to be afraid, nor thoughts of danger; but they are not permanent moments, suddenly a new situation in my life comes, and I feel a little nervous again, or I have somewhere inside, a part who thinks of all possible threats for a few minutes.

It is possible to move forward, I do know for sure, each time I feel more confident of being able to handle and be with my emotions, but I think that perhaps they will not go completely. Maybe the job here is to learn to live with those occasional fears, I've lived so many years in this way that I really don't know if my system knows how it feels not to be in alert mode. It is tiring, I know, and when I feel that I can no longer do it, I hug my frightened inner girl even more and I remind her that, even if she is afraid, I will not leave her; it's what a mother would do, I think.

I hope someday to be able to answer that question, meanwhile, I keep trying to do everything that scares me as I hug myself inside.

Ser sensible no es ser débil / Being sensitive is not being weak

(Spanish)

Siempre he creído, y lo confirmo cada vez más, que las personas que tenemos o hemos pasado por ansiedad somos en realidad muy sensibles: sensibles a lo que pasa a nuestro al rededor, sensibles a lo que pasa en nuestro interior, sensibles a las energías, sensibles a los estímulos, a las reacciones de los demás…y la lista podría continuar.

Esto puede parecer un problema o una debilidad para las personas que no saben aún cómo manejar su sensibilidad, y en ese caso, les toma por sorpresa al ésta intensificar todo lo que esta pasando a su alrededor. Sin embargo, yo lo veo como un don; un regalo que no ha sido pulido aún, y es por eso que a veces se siente como una condenación.

Siempre le digo a las personas que vienen a mi consulta, que no es cuestión de endurecerse o eliminar la sensibilidad, sino de aprender a trabajarla para que actúe como una herramienta a nuestro favor. En mi caso, la sensibilidad me ayuda a poder entender a otros, también para la intuición, y especialmente a la gente que acude a mi consultorio; pero también me ha ayudado a poder entenderme más y poder expresar mis emociones. Esto es importante para poder mantener un balance en nuestra vida, las emociones están ahí por un propósito, y muchas veces si no las escuchamos se van a al cuerpo en forma de síntomas.

Este mundo se ha vuelto muy frío y cruel, la gente pasa junto a un ser vivo durmiendo en la calle y no les importa; el medio ambiente esta sufriendo también y muchos todavía no atienden al llamado al cambio. Es por esto que siento que ahora más que nunca es importante volver a la sensibilidad, a la compasión; y esto sólo lo logramos con la ayuda de los que nos animemos a ser fuertes en nuestra sensibilidad.

El hecho de que sintamos más las cosas no significa que seamos débiles, significa que tenemos la valentía de ser vulnerables, de sentir; cosa que se está perdiendo a raíz de tanto dolor y trauma. Sin embargo, una vez que intuimos cuándo y cómo utilizar nuestra sensibilidad, ésta se convierte en un regalo para todos y todas.

La mejor forma de desarrollar este don es a través de la intuición. Ésta siempre será la mano derecha de nuestro camino, ya que, si sabemos en qué momento exponernos en nuestra vulnerabilidad, no encontraremos trauma y heridas como en el pasado, sino una apertura para el uso oportuno de nuestra compasión. Solo de esta manera, he encontrado que es posible andar por la vida sin esconderme o sin cargar pesadas armaduras, sino que el liviano halo de la intuición me protege.

Toma práctica, si, no se desarrolla la intuición ni se logra manejar la sensibilidad de un día para otro. Toma muchos intentos, y paciencia con uno mismo, toma aprender a conocerse realmente para entender que no es que algo malo me esta pasando, como sucede en los ataques de pánico, sino que simplemente estamos detectando algo con nuestra lupa amplificadora.

Mucho reposo y buen trato hacia uno mismo son esenciales en el ejercicio de la sensibilidad. Cada quien tendrá sus propias necesidades, sin embargo, es importante escuchar el propio cuerpo y saber cuándo algo no me hace bien. De esta manera mi herramienta estará siempre lista para cuando la necesite.

No somos mutantes ni bichos raros, solo tenemos una de nuestras capacidades más desarrolladas que el resto, y una vez que aprendemos a leerla con paciencia y compasión, se convierte en un diamante que brilla e ilumina no solo nuestro camino, sino el de todo el que comparta con nosotros.

(English)

I have always believed, and I confirm it more and more, that people who have or have gone through anxiety are actually very sensitive: sensitive to what happens around us, sensitive to what happens inside us, sensitive to energies , sensitive to stimuli, to the reactions of others ... and the list could go on.

This may seem like a problem or a weakness to people who do not yet know how to manage their sensitivity, and in that case, it takes them by surprise when it intensifies everything that is happening around them. However, I see it as a gift; a gift that has not been polished yet, and that is why it sometimes feels like damnation.

I always tell people who come to my office that it is not a matter of hardening or eliminating sensitivity, but of learning to work with it so that it acts as a tool in our favor. In my case, sensitivity helps me to understand others, also for intuition, and especially for the people who come to my office; but it has also helped me to understand myself more and to express my emotions. This is important in order to keep a balance in our life, the emotions are there for a purpose, and many times if we do not listen to them they go to the body as symptoms.

This world has become very cold and cruel, people pass by a living being sleeping on the street and they don't care; the environment is suffering too and many still do not heed the call for change. This is why I feel that now more than ever it is important to return to sensitivity, to compassion; and we only achieve this with the help of those of us who dare to be strong in our sensibilities.

The fact that we feel things more does not mean that we are weak, it means that we have the courage to be vulnerable, to feel; something that is being lost as a result of so much pain and trauma. However, once we intuit when and how to use our sensitivity, it becomes a gift for everyone.

The best way to develop this gift is through intuition. This will always be our sidekick along our way, since, if we know at what moment to expose ourselves in our vulnerability, we will not find trauma and wounds as in the past, but an opening for the timely use of our compassion. Only in this way, I have found that it is possible to walk through life without hiding or carrying heavy armor, but that the light halo of intuition protects me.

It takes practice, yes, intuition is not developed and sensitivity cannot be managed overnight. It takes many tries, and patience with yourself, it takes learning to really know yourself to understand that it is not that something bad is happening to me, as it happens in panic attacks, but that we are simply detecting something with our magnifying loupe.

A lot of rest and good treatment of oneself are essential in the exercise of sensitivity. Everyone will have their own needs, however, it is important to listen to your own body and know when something is not good for me. In this way my tool will always be ready for when you need it.

We are not mutants or weirdos, we only have one of our abilities more developed than the rest, and once we learn to read it with patience and compassion, it becomes a diamond that shines and illuminates not only our path, but that of the whole world. that you share with us.

Bestias Hermosas / Beautiful Beasts

(English below)

Recuerdo los días cuando viajar era mi mayor ilusión, alistar la maleta, la expectativa de los días antes. Recuerdo los sonidos y la sensación de caminar por los largos pasillos de aeropuertos, recuerdo el olor del avión, poder estar al otro lado del mundo en unas cuantas horas. La sensación de haber salido de mi país y haber entrado a un sueño. Era mágico.

Recuerdo también, cuando viajar era mi peor pesadilla. Cuando la sola idea de salir a la calle me aterrorizaba, cuando subirme en un autobús significaba sentir una desesperación constante. Recuerdo cuando pensé que nunca más iba a poder salir de paseo, disfrutar con mi familia, o ser como mis amigos.

Recuerdo todo eso muy bien.

Y recordarlo es lo que me devolvió hoy día mis alas. Cuando conecté de nuevo con esa niña que se ilusionaba solamente con la idea de empacar, conecté con esa parte de mí que no siente miedo, con esa que le gusta la velocidad, esa parte de mí que le gusta lo nuevo, que quiere tomar fotos de lugares hermosos y que quiere crear más recuerdos como esos.

Recordé cómo volar.

Hoy, cada vez que veo un avión siento la más profunda apreciación por ellos, son bestias hermosas en realidad. Tienen la fuerza y nobleza de un corcel; y al mismo tiempo, la capacidad de flotar en medio de las nubes de algodón de azúcar. Tienen la habilidad de llevar carga, corazones y almas a reencontrarse con sus seres queridos o con sus más grandes sueños. Tienen la capacidad de desafiar el tiempo, retroceder o adelantar las manecillas del reloj. Tienen la fuerza para deslizarse en medio de nieve, agua, aire y estrellas.

Bestias Hermosas en verdad.

Cada vez que tengo la oportunidad, reconozco su grandeza y su nobleza; le agradezco a tan increíble máquina, el llevarme lejos y cerca, el poder cargarme con todo mi peso y aún así transportarme tan alto sin problema. Con el tiempo, voy dejándome ir un poco más y más, sabiendo que una fuerza mayor me sostiene en todo momento, en este caso, tiene forma de alas, ruedas y motores.

Realmente son Bestias Hermosas.

I remember the days when traveling was my greatest illusion, packing the suitcase, the expectation of the days before. I remember the sounds and the sensation of walking through the long corridors of airports, I remember the smell of the plane, being able to be on the other side of the world in a few hours. The feeling of having left my country and having entered a dream. It was magical.

I also remember when traveling was my worst nightmare. When the very idea of ​​going outside terrified me, when getting on a bus meant feeling constant despair. I remember when I thought that I would never be able to go for a walk, enjoy with my family, or be like my friends.

I remember all of that very well.

And remembering it is what gave me back my wings today. When I connected again with that girl who was excited only by the idea of ​​packing, I connected with that part of me that is not afraid, with that part that likes speed, that part of me that likes new things, that wants to take photos of beautiful places and who wants to create more memories like that.

I remembered how to fly.

Today, every time I see a plane, I have the deepest appreciation for them, they are really beautiful beasts. They have the strength and nobility of a steed; and at the same time, the ability to float amid the cotton candy clouds. They have the ability to carry loads, hearts and souls to reunite with their loved ones or with their greatest dreams. They have the ability to defy time, reverse or advance the hands of the clock. They have the strength to glide amid snow, water, air, and stars.

Beautiful Beasts indeed.

Every time I have the opportunity, I recognize his greatness and his nobility; I thank such an incredible machine, for taking me far and near, for being able to carry me with all my weight and still transport me so high without problem. Over time, I let myself go a little more and more, knowing that a greater force supports me at all times, in this case, it is shaped like wings, wheels and motors.

They really are Beautiful Beasts.

Sentada con Todas Mis Partes / Sitting with all my parts

(English below)

Hace mucho pensaba que solo se trataba de mí, luego me enteré que había una pequeña adentro y empecé a conocerla; sin embargo, con el tiempo comenzaron a aparecer otros y otras, cada vez más y más. Un día me vi sentada a la par de 9 niños: unos emocionados, otros callados, unos coloreando, otros escuchando música y tarareando, y una en particular que estaba asustada. Todos en un espacio de menos de 3 metros cuadrados.

 Si esta escena me hubiera aparecido hace algún tiempo, probablemente la hubiera ignorado o hasta me hubiera molestado el ruido que estaban haciendo; pero esta vez, vi en cada uno de ellos a todos mis niños interiores: unos emocionados, otros callados, otros escuchando música y cantando, otros haciendo ruido; silenciosa observé todas sus expresiones, sus gestos, sus palabras.

Mi atención se centró en una de ellos que podía tener 10 u 11 años y estaba bastante asustada, trataba de ocultar sus lágrimas pero para mi era evidente. Estaba sin su familia, manejando completamente sola sus emociones en ese momento. Decidí solo observarla y tratar de transmitirle la compasión que estaba sintiendo por ella; al hacer esto me llené de una sensación de amor y paz que se llevó toda preocupación o miedo que yo pudiera sentir en ese momento.

No quise decirle nada, tocarla, ni tratar de tranquilizarla, simplemente quise enviarle el mensaje que estaba ahí para ella sin importar cual fuera su estado emocional. Que iba a estar presente durante su miedo, su llanto, su preocupación; era todo lo que podía ofrecerle: un espacio seguro donde sus emociones iban a ser recibidas y contenidas.Al pasar de los minutos miré que había dejado de llorar, después dejó de estar asustada y en un momento me miró y me sonrío, yo le sonreí de vuelta. Quité la mirada por unos minutos y luego cuando volví a ella, noté que se había quedado dormida, yo me di la vuelta e hice lo mismo. Las dos estábamos en calma.

El resto del tiempo que estuve con ella la seguí observando de vez en cuando, como queriendo decirle que seguía ahí con ella. La vi reír, jugar y cantar con sus amigos, estaba completamente cómoda donde se encontraba. De vez en cuando me miraba y nos sonreíamos; no volvió a estar asustada, ni ella, ni yo.

A long time ago I thought that it was only about me, then I found out that there was a little one inside and I began to know her; however, over time others and others began to appear, more and more and more. One day I saw myself sitting next to 9 children: some excited, others silent, some coloring, others listening to music and humming, and one in particular who was scared. All in a space of less than 3 square meters.

 If this scene had appeared to me some time ago, I probably would have ignored it or even been bothered by the noise they were making; but this time, I saw in each of them all my inner children: some excited, others silent, others listening to music and singing, others making noise; Silently I watched all their expressions, their gestures, their words.

My attention was focused on one of them who could be 10 or 11 years old and was quite scared, trying to hide her tears but for me it was evident. She was without her family, handling her emotions completely alone at the time. I decided to just watch her and try to convey the compassion I was feeling for her; As I did this I was filled with a feeling of love and peace that took away any worry or fear that I might feel at the time.

I didn't want to say anything to her, touch her, or try to reassure her, I just wanted to send her the message that was there for her no matter what her emotional state was. That I was going to be present during her fear, her crying, her worry; it was all I could offer him: a safe space where hes emotions were going to be received and contained. As the minutes passed I saw that she had stopped crying, then she stopped being scared and at one point he looked at me and smiled at me, I smiled at her back. I took my eyes off for a few minutes and then when I returned to her, I noticed that she had fallen asleep, I turned around and did the same. We were both calm.

The rest of the time I was with her I kept observing her from time to time, as if to tell her that I was still there with her. I saw her laugh, play and sing with her friends, she was completely comfortable where she was. Occasionally he would look at me and we would smile at each other; She wasn't scared again, neither she nor I.

Miedo al miedo / Fear of fear

(English below)

Todos los casos de Ansiedad y Ataques de Pánico son diferentes, los síntomas son únicos de cada individuo, sin embargo, en algunos, especialmente los de larga data, se puede desarrollar lo que las personas expresan como: miedo al miedo.

Llega el punto donde ya sabemos que no vamos a morir, que los síntomas son solo alarmas, que son reales, pero no verdaderos; pero en este punto algunos de nosotros ya sabemos lo incómodo y feo que puede ser tener la sensación del miedo recorriendo todo el cuerpo, manipulando la respiración, jugando con los pensamientos y puede desarrollarse una aversión a precisamente esas sensaciones.

Comprendo y entiendo totalmente este miedo al miedo, por supuesto NADIE quiere sentir todas esas reacciones, o perder el control en un lugar donde se tiene poca contención o recursos como en un avión, y aquí la noticia, que la única forma que he encontrado hasta ahora para pasar esta etapa es rendirse ante este miedo y continuar; así como lo leen, rendirse y continuar. 

Aceptar el miedo. Este paso puede ser paradójicamente muy liberador, mientras que resistirnos va a crear más tensión y como bien lo decía el psicólogo Carl Jung “lo que resistes, persiste; y no lo dice de mala manera el doctor, sino porque entre más nos resistimos más poder le damos, y los miedos, como ya lo sabemos son más que todo cortinas de humo, que al cruzarlas desaparecen como una nube de algodón de azúcar; al salir del otro lado siempre decimos: y por qué me preocupé tanto? ¿Esto era lo que tanto temía? Y aún así nos toma todas las veces.

Continuar. Porque es la única manera de que el cerebro vuelva a reescribir la historia, que haga una nueva asociación en vez de:

-          Aquella vez me pasó esto y esto y perdí el control

          a

-          Mira qué curioso, nada está pasando esta vez.

Y esto debe ocurrir muchas veces, y entre más seguidas mejor, pues es el cerebro no dejará ir tan fácilmente aquel difícil episodio, y no es porque no nos quiera, todo lo contrario, es porque desea protegernos tanto que lo recuerda vívidamente para que no vuelva a suceder. Así que es nuestra tarea es mostrarle una y otra vez, que aquello NUNCA se repetirá de igual manera, nada en esta vida ocurre exactamente igual, pues, aunque volvamos a experimentar miedo, no somos la misma persona de la primera vez, con trabajo, hemos ganado más herramientas y experiencia, por lo tanto es imposible que aquel episodio se repita así como lo recordamos.

El miedo al miedo es normal dentro del camino de los Ataques de Pánico, es una reacción de supervivencia y de querer seguir en la vida, y aunque yo sé que estos pasos son simples pero difíciles de ejecutar, traten, y traten todas las veces. Lleven su miedo de la mano, con todas las sensaciones que traiga, no lo juzguen, está haciendo lo que puede, lo que sabe hacer; pero eso sí, les pido que hagan un espacio dentro de toda esa locura momentánea, para por dentro, tratar de ir todo el trayecto con una sonrisa interna.

All cases of Anxiety and Panic Attacks are different, the symptoms are unique to each individual, however, in some, especially long-standing ones, what people express as fear of fear can develop.

This piece comes where we already know that we are not going to die, that the symptoms are only alarms, that are real, but not true; but at this point some of us already know how awkward and ugly it can be to have the feeling of fear running through your body, manipulating your breath, playing with your thoughts, and an aversion to just those feelings can develop.

I fully understand his fear of fear, of course NO ONE wants to feel all those reactions, or lose control in a place where there is little containment or resources like on an airplane, however, the only way I have found until now to pass this stage is to surrender to this fear and continue; just as you read it, surrender and continue.

Accept fear. This step can be paradoxically very liberating, while resisting will create more tension and as the psychologist Carl Jung said it well “what you resist, persists; And the doctor doesn't say it in a bad way, but because the more we resist, the more power we give it, and the fears, as we already know, are basically smoke screens, which when crossing, they disappear like a cloud of cotton candy; when we got out the other side we always say: and why did I worry so much? Was this what you feared so much? And yet it takes us every time.

Continue. Because it is the only way for the brain to rewrite history, to make a new association instead of:

- This time this happened to me and this and I lost control

          to

- Look how funny, nothing is happening this time.

And this must happen many times, and the more often the better, because it is the brain that will not let that difficult episode go so easily, and it is not because it does not like us, quite the contrary, it is because it wants to protect us so much that remembers it vividly so that it does not happen again. So it is our task to show it over and over again, that it will NEVER be repeated in the same way, nothing in this life happens exactly the same, because, even if we experience fear again, we are not the same person from the first time, with work, we have gained more tools and experience, therefore it is impossible for that episode to be repeated as we remember it.


Fear of fear is normal within the path of Panic Attacks, it is a reaction of survival and of wanting to continue in life, and although I know that these steps are simple but difficult to execute, try, and try every time. Take your fear hand in hand, with all the feelings it brings, do not judge it, you are doing what you can, what you know how to do; But yes, I ask you to make a space within all that momentary madness, go inside, ang try to go the whole way with an internal smile.

Lo Que Hace Mi Corazón Cantar / What makes my Heart Sing

(English below)

Esta etapa de mi vida la llamo: hacer lo que hace mi corazón cantar.

Cuando estaba pequeña soñaba con tantas cosas, me encantaba todo lo que tuviera que ver con arte: cantar, bailar, actuar; y yo me veía de grande siendo una conocida artista, con conciertos y películas.

Pero uno crece, y de repente se da cuenta que nadie “me descubrió” cuando iba caminando por el mall, o que mis pies no son los correctos para bailar y las lesiones ya son bastantes; y el sueño comienza lentamente a morir. Sin embargo, el tiempo que lo hice fue de las épocas más bonitas de mi vida, de las que recuerdo haber pasado más alegrías a pesar de los dolores musculares y el cansancio.

Cuando tuve que dejar el arte fue cuando tuve que irme a la ciudad a estudiar, coincidentemente fue la época en la que también comenzaron mis ataques de pánico, ahora, no puedo decir que esa fue la causa, hubo muchas razones por las que mi ansiedad estalló, pero sin duda haber dejado de hacer ejercicio y dejar algo que tanto me llenaba no ayudó en esa dura transición que pasé.

Más de una década después, todavía soñaba con los entrenamientos, las coreografías y los nervios con todas mis compañeras antes de subir al escenario. Eran casi sueños recurrentes podría decirse. Como una parte de mí que todavía quería vivir ese mundo.

Este año tuve la oportunidad de volver, y no sólo volver al arte, sino con las mismas compañeras, con la misma maestra y con todas las partes de mi cuerpo funcionando, pies malos y todo. Qué increíble! A pesar de que ha pasado tanto tiempo y me cuesta hacer ciertas cosas, el cuerpo y la mente recuerdan, es como cuando se aprende a andar en bicicleta. Pero más allá de los movimientos, es la sensación de estar ahí, escuchar la música y moverse con ella. Es como que la vida regresa, como que el corazón vuelve a latir.

Para cada uno de nosotros es algo diferente, cada quien tiene algo que apasiona y hasta pueden ser varias cosas; hay gente que le apasiona cocinar, otra que le encanta aprender, otros que nos gusta servir a los demás a través de terapia, habrá gente que se siente inspirado con los carros, o construyendo, armando legos, qué se yo. Para mí pasión es todo lo que nos distraiga del pasado o el futuro y nos mantenga en el momento presente, todo lo que podamos hacer sin recibir una paga y por horas casi sin parar, eso que nos lleve a hacer sacrificios porque para nosotros vale la pena. Eso es pasión para mí.

Si cada uno de nosotros pudiera dedicar un poco de su tiempo para hacer algo que le apasiona, o mejor aún, convertir una pasión en una forma de vida, en un oficio…ahhh esa es vida!

En el momento que encuentren y practiquen eso que hace su corazón “cantar”, el miedo, la tristeza y el enojo ya no tendrán espacio, por lo menos en ese instante, porque estarán en armonía con algo que aman, con el momento presente, y en el presente no hay muerte, solo vida.

This stage of my life I call it: doing what makes my heart sing.

When I was little I dreamed of so many things, I loved everything that had to do with art: singing, dancing, acting; and I saw myself growing up being a well-known artist, with concerts and movies.

But one grows up, and suddenly realizes that nobody "discovered" me when I was walking through the mall, or that my feet are not correct for dancing and the injuries are many; and the dream slowly begins to die. However, the time I did it was one of the most beautiful times of my life, of which I remember having spent more joys despite muscle aches and tiredness.

When I had to leave the art was when I had to go to the city to study, coincidentally it was the time when my panic attacks also began, now, I can't say that was the cause, there were many reasons why my anxiety exploded, but without a doubt having stopped exercising and leaving something that filled me so much did not help in that hard transition I went through.

More than a decade later, I still dreamed of training, choreographies and nervousness with all my colleagues before going on stage. They were almost recurring dreams one might say. As if a part of me still wanted to live that world.

This year I had the opportunity to return, and not only return to art, but with the same colleagues, with the same teacher and with all the parts of my body working, bad feet and everything. Great! Even though so much time has passed and I find it hard to do certain things, my body and mind remember, it's like when you learn to ride a bicycle. But beyond the movements, it is the feeling of being there, listening to the music and moving with it. It is like life returns, like the heart beats again.

For each one of us it is something different, each one has something that we're passionate about and can even be various things; There are people who are passionate about cooking, others who love to learn, others who like to serve others through therapy, there will be people who feel inspired by cars, or building, assembling legos... For me passion is everything that distracts us from the past or the future and keeps us in the present moment, everything we can do without receiving pay and for hours almost non-stop, that which leads us to make sacrifices because for us it is worth pain. That is passion for me.

If each one of us could dedicate a little of time to do something that we're is passionate about, or better yet, turn a passion into a way of life, into a profession… ahhh that's life!

The moment you find and practice that makes your heart "sing", fear, sadness and anger will no longer have space, at least at that moment, because they will be in harmony with something they love, with the present moment, and in the present there is no death, only life.