TOC / OCD

 El Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) se caracteriza por los pensamientos irracionales y temores u obsesiones que provocan comportamientos compulsivos o repetitivos.

Está dentro de la 'sombrilla' de los Desórdenes Ansiosos, ya que la ansiedad es muy amplia y puede manisfestarse de muchas maneras, en algunos casos, es a través del TOC.

Yo lo he vivido. Yo sé lo que es no poder tocar las manijas de las puertas, empezando por lugares públicos, y después en mi propia casa. Tenía que constantemente limpiarlas o usaba parte de mi ropa para poder crear una barrera entre el metal y mi piel.

Yo sé lo que es no poder pisar las rayas en las aceras, y hacer mil malabares para poder andar en la calle. Yo sé lo que es no poder dormir pensando que dejé un plato sucio en el lavabo, o que no quedó toda la ropa acomodada; ahh, y eso es todo un otro tema, porque también sé que no podía estar tranquila hasta que no todas las prendas estuvieran ordenadas por color y viendo hacia el mismo lado.

Yo sé lo que es vivir así, corrijo, no vivir así, porque esto no es vida, se lo aseguro. Medir cada momento, calcular cada paso, cada movimiento, eso es lo que pasa por la mente de una persona con TOC. Así que realmente puedo decir que no es por gusto, nadie quisiera vivir así, controlando y preocupado TODO el tiempo.

Por supuesto no hay nada de malo con el orden, la disciplina y la limpieza; pero aquí estoy hablando de cuando algo llega a un extremo y como sabemos, todos los extremos son dañinos.

Traigo este tema ahora, porque sé que este año 2020 los niveles de ansiedad han subido alarmantemente, y con ellos, también los del TOC, ya que la fobia a los virus y los gérmenes es pan de cada día. No hay momento en que no se nos recuerde en lavarnos las manos, desinfectar todas las superficies, no tocar nada. Es como si de repente toda la humanidad entendiera lo que es estar dentro de la cabeza de una persona con TOC.

Si vamos hacia adentro, la ansiedad es casi siempre el motor detrás del TOC, y detrás de la ansiedad, está el miedo, siempre. En este caso miedo a las enfermedades, al sufimiento y a la muerte. Y es tolamente entendible tener estas aprehensiones, sin embargo, en algún momento de nuestra crianza, o inclusive, de generaciones atrás, quedó un trauma sobre una enfemedad a través de bacterias o virus, este mensaje queda en nuestro insconciente y nuestras partes controladoras entran en acción, todo con la buena intención de la supervivencia y evitar el dolor.

Sin embargo, es importante tratar de mantenernos en el balance, cuidarnos y de cuidar a las otras personas, pero al mismo tiempo confiar, para poder estar en tranquilidad, para poder vivir.

En el momento que noten que sus medidas de cuidado personal y orden empeizan a afectar su rutina diaria, sus relaciones, no duden en buscar ayuda profesonal.

Sobre este tema, les recomiendo ver la película Mejor Imposible (As Good as it Gets).

Obsessive Compulsive Disorder (OCD) is characterized by irrational thoughts and fears or obsessions that cause compulsive or repetitive behaviors.

It is within the 'umbrella' of Anxiety Disorders, since anxiety is very wide and can manifest itself in many ways, in some cases, it is through OCD.

I have lived it. I know what it is like not to be able to touch door handles, starting in public places, and then in my own home. I had to constantly clean them or use part of my clothes in order to create a barrier between the metal and my skin.

I know what it is to not be able to step on the cracks on the sidewalks, and to 'juggle' to be able to walk on the street. I know what it is like not being able to sleep thinking that I left a dirty plate in the sink, or that all the clothes were not accommodated; ahh, and that is all another issue, because I also know that I could not be calm until all the clothes were ordered by color and facing the same side.

I know what it is to live like this, I correct, NOT to live like this, because this is not life, I assure you. Measuring each moment, calculating each step, each movement, that's what goes through the mind of a person with OCD. So I can really say that it is not for fun, nobody wants to live like this, controlling and worrying ALL the time.

Of course there is nothing wrong with order, discipline and cleanliness; but here I am talking about when something goes to an extreme and as we know all extremes are harmful.

I bring this topic now, because I know that this year 2020, anxiety levels have risen alarmingly, and with them, also those of OCD, since the phobia of viruses and germs is our daily bread. There is no moment when we are not reminded to wash our hands, disinfect all surfaces, not touch anything. It's as if all of humanity suddenly understood what it's like to be inside the head of a person with OCD.

If we go inward, anxiety is almost always the engine behind OCD, and behind anxiety, there is fear, always. In this case fear of disease, suffering and death. And it is entirely understandable to have these apprehensions, however, at some point in our upbringing, or even generations ago, there was a trauma on a disease through bacteria or viruses, this message remains in our unconscious and our controlling parts enter into action, all with the good intention of survival and avoiding pain.

However, it is important to try to keep ourselves in balance, to take care of ourselves and to take care of other people, but at the same time trust, to be able to be in peace, to be able to live.

The moment you notice that your measures of personal care and order begin to affect your daily routine, your relationships, do not hesitate to seek professional help.

On this subject, I recommend you to see the film As Good as it Gets.

Inspirarse vs compararse / Inspiration vs Comparison

Español / English

 

Yo estoy consciente que tengo muchas fortalezas, muchas áreas de mi vida donde soy muy creativa y tengo buenas habilidades, sin embargo, las redes sociales, el marketing, las ventas y yo, no encajamos muy bien.

Aún así me ha tocado sacar la cabeza de mi huequito para que el mundo me vea, para poder hacer el trabajo que vine a hacer y que tanto me apasiona. Con el tiempo he ido leyendo, comprendiendo, y al parecer soy una mezcla de persona extrovertida-introvertida: me gusta interactuar con personas, me gusta conversar y hasta un tiempo me apasionó hacer arte en un escenario, pero fuera de eso, me gusta el silencio, mi espacio personal, y muy importante, mi privacidad.

Por otro lado, siempre he visto las ventas con cierta desconfianza, tal vez “traumada” de todo el acoso que he sufrido durante los años por malas tácticas de comercios, y que ahora me cuesta olvidar.

Con esa mezcla en la cabeza entré al mundo de las redes sociales hace unos años para empezar a hablar de mi primer libro, de la ansiedad y los ataques de pánico. Hacía lo que podía, lo que observaba de otr@s, y hasta vi uno que otro tutorial para aprender a desenvolverme mejor en este nuevo orden del marketing.

Me costó, y me cuesta todavía, lo admito. Tal vez empezando porque no soy una compradora, normalmente gasto solo en lo que voy necesitando en la vida así que no sé muy bien cómo piensa el comprador, que supuestamente es una pieza clave para todo esto.

Sin embargo, lo que me interesa más contarles es que a raíz de todo esto, este proceso de aprendizaje, observar qué hacen l@s otr@s empezó a activarse una parte en mi que estaba un poco oculta ya, que tal vez la había visto hace unos años, no la había sentido hacía rato, pero me llega muy natural: la comparación.

Cada vez que iba a estudiar los perfiles de otras personas que estaban haciendo lo mismo que yo, salía completamente desmoralizada, débil y juzgándome por no ser tan desenvuelta o extrovertida. También de los diferentes cursos y tutoriales de marketing trataba de implementar sus reglas, la frecuencia de cada post, las palabras que hay que usar, siempre con una imagen, utilizar símbolos, animaciones, todo lo que llame la atención del lector, sin embargo, cuando trataba de hacerlo siguiendo estos pasos terminaba no sólo sintiéndome como un fracaso, sino que además demandaba de mí mucha energía para presionarme de hacerlo de esa manera.

En general se siente muy falso para mí, muy alejado de quien soy; porque sí me gusta compartir lo que escribo, y sí me gusta hacer posts, pero muy de vez en cuando, muy alejado de lo que los algoritmos de Facebook sugieren; pues cada vez que me llega la inspiración, ya mi página ha quedado en el olvido y casi nadie verá lo que con emoción tardé en preparar para tod@s.

Siento que esta nueva era de las redes sociales ha abierto muchas puertas para que todo el mundo se conecte y hagan crecer sus negocios y sus artes, he visto historias increíbles de cómo con muy poco dinero, muchas personas han creado y compartido sus talentos con millones de personas. Personalmente lo veo como un gran logro; pero también nos lleva a algun@s, a estar en ese nivel también o quedar fuera del juego y, lo que más me duele, es cuando perdemos la inspiración a causa de la comparación.

Esos momentos de iluminación son para mí los más preciados, es como si un rayo de luz pasara rápidamente por mi cabeza y abre una oportunidad de mucha ilusión. Se siente bien cuando un@ está inspirad@, es casi como estar enamorad@. De esos momentos salen las obras más puras y más preciosas de la humanidad, porque es cuando estamos conectados con nuestra verdadera esencia, con nuestra alma.

Con el tiempo he tratado de buscar el balance, como con todo en mi vida, así que encontré quien me ayudara a poder estar en buenos términos con los algoritmos, pero al mismo tiempo, honrar mis tiempos, honrar que no siempre estoy inspirada y que no debo forzarlo tanto o deja de ser placentero, además de auténtico, creo yo.

También trato de estar un poco alejada de lo que l@s otr@s hacen, dejar de compararme, cada quien hace lo que puede, algunos con más talento que otr@s; y al ser tod@s unic@s cada un@ tiene su estilo, su manera de hacer las cosas y está bien. Trato de alegrarme por el éxito de otr@s y por la gente que llegará a ell@s y, al mismo tiempo, saber que quien esté alineado a mi forma de trabajo llegará también. Hay suficiente para tod@s los estilos y necesidades, pero definitivamente lo compruebo cada vez más: lo importante para mí, sigue siendo mi paz.

 

I amaware that I have many strengths, many areas of my life where I am very creative and have good skills, however, social media, marketing, sales and I, do not fit very well.

Still, I had to get my head out of my little hole so that the world can see me, so that I could do the work that I came to do and that I'm so passionate about. Over time I have read, understood, and apparently I am a mixture of extroverted-introverted person: I like to interact with people, I like to talk and until very recently I was passionate about making art on a stage, but outside of that, I like silence, my personal space, and very important, my privacy.

On the other hand, I have always seen sales with some distrust, perhaps "traumatized" of all the harassment I have suffered over the years because of bad tactics of some businesses, and that I now find it hard to forget.

With that mix in my head I entered the world of social media a few years ago to start talking about my first book, anxiety and panic attacks. I did what I could, what I observed from others, and I even watched a few tutorials to learn how to perform better in this new order of marketing.

It was hard for me, and it still it, I admit it. Maybe starting with the fact that I'm not a buyer, I usually buy only what I'm needing along the way, so I don't quite know how buyer´s think, which is supposed to be a key piece to all this.

However, what interests me more is that as a result of all this, this learning process, to observe what the others do, it began to activate a part in me that was a little hidden already, which maybe I had seen it a few years ago, and I had not felt for a while, but it comes to me very natural: comparison.

Every time I went to study the profiles of other people who were doing what I was doing, I came out feeling completely demoralized, weak and judging me for not being as bubbly or outgoing. Also from the different courses and marketing tutorials, I tried to implement their rules, the frequency of each post, the words to use, always with an image, use symbols, animations, everything that catches the reader's attention, however, when I tried to do it following these steps, I ended up not only feeling like a failure, but also drained, because it demanded from me a lot of energy to pressure myself to do it that way.

In general,  it feels very false for me, very far from who I am; because I do like to share what I write, and I do like to make posts, but very occasionally, far removed from what Facebook´s algorithms suggest; because every time I feel the inspiration, already my page has been forgotten and almost no one will see what with illusion I prepared for everyone.

I feel that this new era of social media has opened many doors for everyone to connect and grow their businesses and their arts, I have seen incredible stories of how with very little money, many people have created and shared their talents with millions of people. Personally I see it as a great achievement; but it also takes some of us to be at that level too or to be out  of the game, and what hurts me the most, is when we lose inspiration because of the comparison.

Those moments of enlightenment are for me the most precious, it is as if a ray of light passed quickly through my head and opened up a chance of great enthusiasm. It feels good when one is inspired, it's almost like being in love. From those moments comes the purest and most precious works of humanity, because it is when we are connected with our true essence, with our soul.

Over time I have tried to seek balance, as with everything in my life, so I found who would help me to be able to be on good terms with the algorithms, but at the same time, honor my times, honor that I am not always inspired, and that I should not force it so much or it will cease to be pleasant or authentic, I believe.

I also try to be a little far from what others do, to stop comparing myself with them.  Everyone does what they can, some with more talent than others; and being all unique, every one has its style, the way they do things and that's okay. I try to rejoice in the success of others and for the people who will come to them; at the same time, know that whoever  is aligned to my way of working will come too. There is  enough for everyone´s styles and needs, but I definitely confirm it more and more with time:  the important thing for me,  it´s still my peace.

La Dolencia Invisible / The Invisible Ailment

(English below)

Imgine por un momento que a causa de un accidente se quebró los dos brazos, muchas cosas las debe pedir a alguien más que le ayude, desde lo más simple como ponerse de pie, hasta para poder comer. 

A pesar de toda la frustración que esta situción pueda generar, la mayoría de nosot@s  no dudamos en pedir ayuda y en tomar todos los cuidados del caso para curarnos.

Entonces por qué no nos damos ese mismo trato cuando se trata de las emociones, enfermedades mentales? Es porque todavía podemos caminar y semi-funcionar que sentimos que no merecemos un descanso?

Yo sé que no soy la primer persona en hablar de este tema, pero lamentablemente sigue estando muy presente esa creencia en el colectivo: si es el cuerpo, si puedo ver la cicatriz, si hay rayos-x que me indiquen un problema  o un dictamen médico, entonces sí es aceptable para los demás y para nosotr@s mism@s que hay algo que atender y dar los permisos pertinentes.

Pero cuando se trata de una dolencia que es invisible para los ojos y de alguna manera enmascarable, entonces no nos damos el mismo trato; ponemos una careta falsa, entramos en negación, tomamos sustancias que nos ayuden a no sentir, y por lo tanto el problema sigue ahí, sin sanarse.

Personlamente, siento que a veces tiene que venir algo tan fuerte como los ataques de pánico para llamar nuestra atención y que hagamos un alto en el camino. Por qué una madre de tres niñ@s siente que debe aguantarse sus lágrimas, ocultar su angustia, y encima de eso, sentir una enorme culpa poque no está cumpliendo su rol, dando un "mal ejemplo" a sus niñ@s, siendo una carga para su pareja.

 

Este es solo un ejemplo de muchos que he escuchado durante mis años de práctica profesional, y cuando hago estas preguntas normalmente me responden: "Pues sí, si estuviera recién operad@ claro que pediría a alguien que me ayude con mis hij@s, o con las labores del hogar"; "Por supuesto que sí buscaría ayuda de un especialista si tuviera un problema en alguna parte de mi cuerpo". Pero cuando se trata de algo que no podemos ver, que no podemos tocar, y más allá, algo que debemos trabajar y tener paciencia para sanar, la respuesta cambia.

Muchas veces, nuestro sistema interno es más sabio de lo que pensamos, y a veces sólo con ataques de pánico logramos visualizar la magnitud de lo que hemos acumulado. 

Imagine for a moment that because of an accident you broke both arms, you then should ask someone else to help you with many things, from the simplest thing like standing up, to being able to eat.

Despite all the frustration that this situation may generate, most of us do not hesitate to ask for help and to take all the necessary care to cure ourselves.

So why don't we treat ourselves the same when it comes to emotions, mental illness? Is it because we can still walk and semi-function that we feel we don't deserve a break?

I know that I am not the first person to talk about this topic, but unfortunately that belief is still very present in the colective: if it is the body, if I can see the scar, if there are x-rays that indicate a problem or a doctor's opinion, then it is acceptable for others and for ourselves that there is something to attend to and give the relevant permits.

But when it comes to an ailment that is invisible to the eyes and somehow mashable, then we don't treat ourselves the same way; We put on a false mask, we go into denial, we take substances that help us not to feel, and therefore the problem is still there, without healing.

Personally, I feel that sometimes, something as strong as panic attacks has to come to get our attention and make us stop along the way. Why does a mother of three children feel that she should hold back her tears, hide her anguish, and on top of that, feel enormous guilt because she is not fulfilling her role, giving a "bad example" to her children, being a burden for her partner.

This is just one example of many that I have heard during my years of professional practice, and when I ask these questions they usually answer me: "Well yes, if I was newly operated, of course I would ask someone to help me with my children, or with housework "; "Of course I would seek help from a specialist if I had a problem somewhere in my body." But when it comes to something that we cannot see, that we cannot touch, and beyond, something that we must work with and have patience to heal, the answer changes.

Many times, our internal system is wiser than we think, and sometimes only with panic attacks we manage to visualize the magnitude of what we have accumulated.

Lo Incontrolable / The Uncontrollable

(English below)

No tengo que hacer una introducción elaborada a este ensayo, todxs tenemos una noción de lo que está pasando en el mundo. Y muchas emociones y partes de nosotros se han activado a lo largo de estas semanas: negación, enojo, miedo, inseguridad, angustia, preocupación... y a pesar de que hay muchos consejos que andan por ahí para ayudarnos a manejar estos estados, también quiero hacer una pausa para recordarnos que también es importante honrar a todas y cada una de esas emociones.

Muchas de las cosas que están sucediendo en este momento no son imaginarias, algunas personas sí están enfermando, algunas personas sí estan perdiendo sus seres queridos y algunas personas se quedaron sin trabajo. Es por eso también que no debemos sentir la obligación de estar siempre positivos, hay momentos también para honrar la tristeza y la incertidumbre; tratar de aceptar donde cada un@ de nosotr@s está en esta transición con comprensión y compasión.

Como lo he mencionado antes, cada emoción tiene un propósito, y aún la desesperaciónn y la preocupción tienen probablemente la buena intención de movernos hacia la supervivencia, lo que tal vez se puede modificar es la estrategia que utilizan, ya que probablemnte logramos más con calma que con exasperación.

Volviendo al tema de la realidad mundial, casi todo lo que sucede no está en nuestro control, ni por qué o cómo salió este virus, qué hacen los diferentes gobiernos, la economía, las empresas, ni siquiera si el vecino se lavó o no las manos; y es aquí donde solo podemos hacer nuestra parte, todo lo demás está fuera de mis manos. Cuando digo nuestra parte, me refiero al manejo interno de nuestras emociones, la práctica de las medidas sanitarias y de salud, y también lo que se pueda de mi situación actual.

Este es momento de pedir ayuda, este es el momento de dar de lo que me sobra, y aunque muchos estamos muy cómodos en nuestras casas, con comida y abrigo, en muchas partes del mundo sabemos que no es así; sin embargo, quiero recordarles que la necesidad es la madre de la invención y este también es el momento para utilizar todas las herramientas, recursos, conocimientos y talentos para seguir adelante.

Si lo único que tengo para ofrecer es pan casero, pues que así sea. Si lo único que tengo para ofrecer son plantas, pues que así sea...estamos recibiendo la invitación a una nueva era de solidaridad y comunidad, el sistema anterior ya no puede sostenernos y no está en nuestro control; sólo mi manejo de la situación está en mi control, desde abrazar mi parte que tiene miedo y llorar con ella, hasta ofrecer comida o dinero a la familia que se ha quedado sin nada.

La invitación es también de abrazar la incertidumbre, con ojos llorosos o con una sonrisa, pero con la certeza de que en el momento que dejo ir lo incontrolable tengo más fuerza para tomar mi poder personal.

The Uncontrollable

I don't have to make an elaborate introduction to this essay, we all have a notion of what's going on in the world. And many emotions and parts of us have been activated throughout these weeks: denial, anger, fear, insecurity, anguish, worry ... and even though there are many tips out there to help us manage these states, I want to pause to remind ourselves that it is also important to honor each and every one of those emotions.

Many of the things that are happening right now are not imaginary, some people are getting sick, some people are losing loved ones, and some people are being laid off. That is also why we should not feel the obligation to always be positive, there are also times to honor sadness and uncertainty; try to accept where each of us is in this transition with understanding and compassion.

As I mentioned before, every emotion has a purpose, and even despair and worry probably have the good intention of moving us to survival, what can perhaps be modified is the strategy they use, since we probably achieve more calmly than with exasperation.

Returning to the issue of global reality, almost everything that happens is not in our control, the why or how this virus came out, what the different governments do, the economy, the companies, even if the neighbor washed or not their hands; and it is here where we can only do our part, everything else is out of our hands. When I say our part, I am referring to the internal management of our emotions, the practice of sanitary and health measures, and also to do what is possible of my current situation.

This is the time to ask for help, this is the time to give, and although many of us are very comfortable in our homes, with food and shelter, in many parts of the world we know that this is not the case; However, I want to remind you that necessity is the mother of invention and this is also the time to use all the tools, resources, knowledge and talents to move forward.

If all I have to offer is homemade bread, then so be it. If all I have to offer are plants, then so be it ... we are receiving the invitation to a new era of solidarity and community, the previous system can no longer sustain us and is not in our control; Only my handling of the situation is in my control, from embracing my part that is afraid and crying with it, to offering food or money to the family that has been left with nothing.

The invitation is also to embrace uncertainty, with teary eyes or a smile, but with the certainty that the moment I let go of the uncontrollable I have more strength to take my personal power.

Cómo es vivir sin miedo? / What is it like to live without fear?

(English below)

Para los que crecimos con ansiedad vivir sin miedo no era una opción. Recuerdo sentir miedo desde las cosas pequeñas hasta la más grandes: si me caía y sangraba, si me enfermaba y no poder recuperarme, si mi papá tenía un accidente camino a casa en la noche, si mi hermana menor se perdía en el supermercado.

Toda clase de peligros pasaban siempre por mi mente, cada esquina, cada lugar nuevo tenía el potencial de ser una amenaza para mi o mi familia. El primer día de escuela recuerdo, fue un día muy difícil para mí; un lugar nuevo, compañeros nuevos y principalmente el no saber si mi mamá estaría ahí al final del día para llevarme a la casa. Esa noche no dormí, al igual que muchas noches en mi vida cuando estoy ante un miedo.

Por supuesto todo salió bien ese día, pero aún así los miedos siempre me acompañaban. Y así crecí, entre brincos y saltos, evitando lugares y situaciones, pero siempre con una sensación de que algo malo podía pasarme.

Con los años comencé a notar que no todo el mundo pensaba como yo, que la gente iba tranquila en el autobús, comprando en el supermercado y me preguntaba: Cómo hacen eso? Cómo es que no les da miedo estar ahí con toda esa gente, ese ruido y en ese lugar cerrado? Yo ya estaba empapada en sudor y el autobús no había ni salido de la terminal; temblando y con las lágrimas a punto de salir en cascadas. No entendía cómo era posible.

Desde ese momento me sentía tan diferente, tan avergonzada de mí misma, no poder ir a cualquier lugar como una persona “normal”, tranquila, riéndome, disfrutando; no, yo no, yo siempre sintiéndome por dentro como si cada día era el día que iba a morir. Encima de todo, al ir convirtiéndome en adulta, ya no podía mostrar mi susto como cuando era pequeña, tenía que aparentar todo el tiempo que todo estaba bien, que yo no estaba siempre pendiente de toda persona que entraba al restaurante o de cualquier sonido en el pasillo del colegio. Después de pasar por la situación difícil, tenía además que pasar varios días en cuidando de mi alimentación pues mi intestino en ese punto ya estaba totalmente inflamado. A quién contarle esto? Quién va a entender que solo el hecho pasar por el aeropuerto me hacía sudar las manos, o que un paseo a la playa me diera diarrea?

Escribo esto a 37 067 pies de altura y suena como que ahora voy a hablar de mi historia de éxito sobre el miedo, y la verdad es que sí, he avanzado mucho, puedo ir a cualquier lugar casi sin ningún problema, con o sin compañía, sin embargo, no tengo una respuesta definitiva al título de esta página. Creo que he sentido en algunos momentos cómo es no tener miedo, ni pensamientos de peligro; pero no son permanentes, de repente viene una situación nueva en mi vida, y siento de nuevo un poco de nervios, o tengo alguna parte dentro de mí que piensa en todas las amenazas posibles por unos minutos.

Es posible avanzar, eso sí lo sé de seguro, cada vez me voy sintiendo más confiada de poder manejar y estar con mis emociones, pero creo que tal vez no se vayan del todo. Tal vez el trabajo aquí es aprender a vivir con esos miedos ocasionales, he vivido tantos años de esta manera que la verdad no sé si mi sistema sepa cómo se siente no estar en modo alerta. Es cansado, yo lo sé, y cuando siento que no puedo más abrazo todavía más a mi niña asustada y le recuerdo que, aunque esté atemorizada no voy a dejarla; es lo que una madre haría, pienso yo.

Espero algún día poder responderles esa pregunta, mientras tanto, sigo intentando hacer todo lo que me da miedo mientras me abrazo por dentro.

For those of us who grew up with anxiety, living without fear was not an option. I remember being scared from the smallest to the biggest things: if I fell and bled, if I got sick and could not recover, if my dad had an accident on the way home at night, if my younger sister got lost in the supermarket.

All kinds of dangers always crossed my mind, every corner, every new place had the potential to be a threat to me or my family. The first day of school I remember, it was a very difficult day for me; a new place, new kids and mainly not knowing if my mom would be there at the end of the day to take me home. That night I did not sleep, like many nights in my life when I am in fear.

Of course everything went well that day, but even so the fears always accompanied me. And so I grew up, between jumps and jumps, avoiding places and situations, but always with a feeling that something bad could happen to me.

Over the years I began to notice that not everyone thought like me, that people went quietly on the bus, shopping at the supermarket and asked myself: How do they do that? How come they aren't afraid of being there with all those people, that noise and in that confined place? I was already drenched in sweat and the bus had not even left the terminal; trembling and with tears about to cascade. I did not understand how it was possible.

From that moment on, I felt so different, so ashamed of myself, not being able to go anywhere like a “normal” person, calm, laughing, enjoying myself; no, not me, always feeling inside as if every day was the day I was going to die. On top of everything, as I became an adult, I could no longer show my fright as when I was little, I had to pretend all the time that everything was fine, that I was not always aware of everyone who entered the restaurant or any sound in the school hallway. After going through the difficult situation, I also had to spend several days taking care of my diet because my intestine was already totally inflamed at that point. Who to tell this to? Who will understand that just the fact of going through the airport made me sweat my hands, or that a walk to the beach gave me diarrhea?

I write this at 37,067 feet and it sounds like now I'm going to talk about my fear success story, and the truth is yes, I've come a long way, I can go anywhere with almost no problem, with or without company However, I do not have a definitive answer to the title of this page. I think I have felt in some moments what it is like not to be afraid, nor thoughts of danger; but they are not permanent moments, suddenly a new situation in my life comes, and I feel a little nervous again, or I have somewhere inside, a part who thinks of all possible threats for a few minutes.

It is possible to move forward, I do know for sure, each time I feel more confident of being able to handle and be with my emotions, but I think that perhaps they will not go completely. Maybe the job here is to learn to live with those occasional fears, I've lived so many years in this way that I really don't know if my system knows how it feels not to be in alert mode. It is tiring, I know, and when I feel that I can no longer do it, I hug my frightened inner girl even more and I remind her that, even if she is afraid, I will not leave her; it's what a mother would do, I think.

I hope someday to be able to answer that question, meanwhile, I keep trying to do everything that scares me as I hug myself inside.

Ser sensible no es ser débil / Being sensitive is not being weak

(Spanish)

Siempre he creído, y lo confirmo cada vez más, que las personas que tenemos o hemos pasado por ansiedad somos en realidad muy sensibles: sensibles a lo que pasa a nuestro al rededor, sensibles a lo que pasa en nuestro interior, sensibles a las energías, sensibles a los estímulos, a las reacciones de los demás…y la lista podría continuar.

Esto puede parecer un problema o una debilidad para las personas que no saben aún cómo manejar su sensibilidad, y en ese caso, les toma por sorpresa al ésta intensificar todo lo que esta pasando a su alrededor. Sin embargo, yo lo veo como un don; un regalo que no ha sido pulido aún, y es por eso que a veces se siente como una condenación.

Siempre le digo a las personas que vienen a mi consulta, que no es cuestión de endurecerse o eliminar la sensibilidad, sino de aprender a trabajarla para que actúe como una herramienta a nuestro favor. En mi caso, la sensibilidad me ayuda a poder entender a otros, también para la intuición, y especialmente a la gente que acude a mi consultorio; pero también me ha ayudado a poder entenderme más y poder expresar mis emociones. Esto es importante para poder mantener un balance en nuestra vida, las emociones están ahí por un propósito, y muchas veces si no las escuchamos se van a al cuerpo en forma de síntomas.

Este mundo se ha vuelto muy frío y cruel, la gente pasa junto a un ser vivo durmiendo en la calle y no les importa; el medio ambiente esta sufriendo también y muchos todavía no atienden al llamado al cambio. Es por esto que siento que ahora más que nunca es importante volver a la sensibilidad, a la compasión; y esto sólo lo logramos con la ayuda de los que nos animemos a ser fuertes en nuestra sensibilidad.

El hecho de que sintamos más las cosas no significa que seamos débiles, significa que tenemos la valentía de ser vulnerables, de sentir; cosa que se está perdiendo a raíz de tanto dolor y trauma. Sin embargo, una vez que intuimos cuándo y cómo utilizar nuestra sensibilidad, ésta se convierte en un regalo para todos y todas.

La mejor forma de desarrollar este don es a través de la intuición. Ésta siempre será la mano derecha de nuestro camino, ya que, si sabemos en qué momento exponernos en nuestra vulnerabilidad, no encontraremos trauma y heridas como en el pasado, sino una apertura para el uso oportuno de nuestra compasión. Solo de esta manera, he encontrado que es posible andar por la vida sin esconderme o sin cargar pesadas armaduras, sino que el liviano halo de la intuición me protege.

Toma práctica, si, no se desarrolla la intuición ni se logra manejar la sensibilidad de un día para otro. Toma muchos intentos, y paciencia con uno mismo, toma aprender a conocerse realmente para entender que no es que algo malo me esta pasando, como sucede en los ataques de pánico, sino que simplemente estamos detectando algo con nuestra lupa amplificadora.

Mucho reposo y buen trato hacia uno mismo son esenciales en el ejercicio de la sensibilidad. Cada quien tendrá sus propias necesidades, sin embargo, es importante escuchar el propio cuerpo y saber cuándo algo no me hace bien. De esta manera mi herramienta estará siempre lista para cuando la necesite.

No somos mutantes ni bichos raros, solo tenemos una de nuestras capacidades más desarrolladas que el resto, y una vez que aprendemos a leerla con paciencia y compasión, se convierte en un diamante que brilla e ilumina no solo nuestro camino, sino el de todo el que comparta con nosotros.

(English)

I have always believed, and I confirm it more and more, that people who have or have gone through anxiety are actually very sensitive: sensitive to what happens around us, sensitive to what happens inside us, sensitive to energies , sensitive to stimuli, to the reactions of others ... and the list could go on.

This may seem like a problem or a weakness to people who do not yet know how to manage their sensitivity, and in that case, it takes them by surprise when it intensifies everything that is happening around them. However, I see it as a gift; a gift that has not been polished yet, and that is why it sometimes feels like damnation.

I always tell people who come to my office that it is not a matter of hardening or eliminating sensitivity, but of learning to work with it so that it acts as a tool in our favor. In my case, sensitivity helps me to understand others, also for intuition, and especially for the people who come to my office; but it has also helped me to understand myself more and to express my emotions. This is important in order to keep a balance in our life, the emotions are there for a purpose, and many times if we do not listen to them they go to the body as symptoms.

This world has become very cold and cruel, people pass by a living being sleeping on the street and they don't care; the environment is suffering too and many still do not heed the call for change. This is why I feel that now more than ever it is important to return to sensitivity, to compassion; and we only achieve this with the help of those of us who dare to be strong in our sensibilities.

The fact that we feel things more does not mean that we are weak, it means that we have the courage to be vulnerable, to feel; something that is being lost as a result of so much pain and trauma. However, once we intuit when and how to use our sensitivity, it becomes a gift for everyone.

The best way to develop this gift is through intuition. This will always be our sidekick along our way, since, if we know at what moment to expose ourselves in our vulnerability, we will not find trauma and wounds as in the past, but an opening for the timely use of our compassion. Only in this way, I have found that it is possible to walk through life without hiding or carrying heavy armor, but that the light halo of intuition protects me.

It takes practice, yes, intuition is not developed and sensitivity cannot be managed overnight. It takes many tries, and patience with yourself, it takes learning to really know yourself to understand that it is not that something bad is happening to me, as it happens in panic attacks, but that we are simply detecting something with our magnifying loupe.

A lot of rest and good treatment of oneself are essential in the exercise of sensitivity. Everyone will have their own needs, however, it is important to listen to your own body and know when something is not good for me. In this way my tool will always be ready for when you need it.

We are not mutants or weirdos, we only have one of our abilities more developed than the rest, and once we learn to read it with patience and compassion, it becomes a diamond that shines and illuminates not only our path, but that of the whole world. that you share with us.

Bestias Hermosas / Beautiful Beasts

(English below)

Recuerdo los días cuando viajar era mi mayor ilusión, alistar la maleta, la expectativa de los días antes. Recuerdo los sonidos y la sensación de caminar por los largos pasillos de aeropuertos, recuerdo el olor del avión, poder estar al otro lado del mundo en unas cuantas horas. La sensación de haber salido de mi país y haber entrado a un sueño. Era mágico.

Recuerdo también, cuando viajar era mi peor pesadilla. Cuando la sola idea de salir a la calle me aterrorizaba, cuando subirme en un autobús significaba sentir una desesperación constante. Recuerdo cuando pensé que nunca más iba a poder salir de paseo, disfrutar con mi familia, o ser como mis amigos.

Recuerdo todo eso muy bien.

Y recordarlo es lo que me devolvió hoy día mis alas. Cuando conecté de nuevo con esa niña que se ilusionaba solamente con la idea de empacar, conecté con esa parte de mí que no siente miedo, con esa que le gusta la velocidad, esa parte de mí que le gusta lo nuevo, que quiere tomar fotos de lugares hermosos y que quiere crear más recuerdos como esos.

Recordé cómo volar.

Hoy, cada vez que veo un avión siento la más profunda apreciación por ellos, son bestias hermosas en realidad. Tienen la fuerza y nobleza de un corcel; y al mismo tiempo, la capacidad de flotar en medio de las nubes de algodón de azúcar. Tienen la habilidad de llevar carga, corazones y almas a reencontrarse con sus seres queridos o con sus más grandes sueños. Tienen la capacidad de desafiar el tiempo, retroceder o adelantar las manecillas del reloj. Tienen la fuerza para deslizarse en medio de nieve, agua, aire y estrellas.

Bestias Hermosas en verdad.

Cada vez que tengo la oportunidad, reconozco su grandeza y su nobleza; le agradezco a tan increíble máquina, el llevarme lejos y cerca, el poder cargarme con todo mi peso y aún así transportarme tan alto sin problema. Con el tiempo, voy dejándome ir un poco más y más, sabiendo que una fuerza mayor me sostiene en todo momento, en este caso, tiene forma de alas, ruedas y motores.

Realmente son Bestias Hermosas.

I remember the days when traveling was my greatest illusion, packing the suitcase, the expectation of the days before. I remember the sounds and the sensation of walking through the long corridors of airports, I remember the smell of the plane, being able to be on the other side of the world in a few hours. The feeling of having left my country and having entered a dream. It was magical.

I also remember when traveling was my worst nightmare. When the very idea of ​​going outside terrified me, when getting on a bus meant feeling constant despair. I remember when I thought that I would never be able to go for a walk, enjoy with my family, or be like my friends.

I remember all of that very well.

And remembering it is what gave me back my wings today. When I connected again with that girl who was excited only by the idea of ​​packing, I connected with that part of me that is not afraid, with that part that likes speed, that part of me that likes new things, that wants to take photos of beautiful places and who wants to create more memories like that.

I remembered how to fly.

Today, every time I see a plane, I have the deepest appreciation for them, they are really beautiful beasts. They have the strength and nobility of a steed; and at the same time, the ability to float amid the cotton candy clouds. They have the ability to carry loads, hearts and souls to reunite with their loved ones or with their greatest dreams. They have the ability to defy time, reverse or advance the hands of the clock. They have the strength to glide amid snow, water, air, and stars.

Beautiful Beasts indeed.

Every time I have the opportunity, I recognize his greatness and his nobility; I thank such an incredible machine, for taking me far and near, for being able to carry me with all my weight and still transport me so high without problem. Over time, I let myself go a little more and more, knowing that a greater force supports me at all times, in this case, it is shaped like wings, wheels and motors.

They really are Beautiful Beasts.