Un día en la Cabeza de alguien con Ansiedad /A day in the Anxiety Head

(English below)

¿Qué hora es? Son solo las 5 de la mañana, lo que significa que me queda una hora y media para dormir. Tengo que hacer tantas cosas hoy, pero necesito dormir de nuevo, sino me sentiré fatal todo el día.

Ok, intentaré dormir. ¿Configuré bien mi alarma? Será mejor que lo compruebe porque ¿qué pasa si no lo hice y luego me quedo dormida? Ok, comprobado. ¡Miércoles! ahora solo me queda 1 hora y 20 minutos de sueño.

Duerme, duerme. Pero tengo que ir al baño ahora, si no voy me va a dar una infección de vejiga, pero si voy dormiré menos. No, no quiero la infección. Iré.

Ok, de vuelta en mi cama ahora vamos a dormir. 5:43 ahora, oh no. Y hay un correo electrónico de mi jefe, pero necesito dormir. Cierra los ojos y duerme por favor. Pero, ¿y si necesita algo urgente? ¿Y si no respondo? Él pensará que no soy confiable y de seguro me despide.

¿Que voy a hacer? En primer lugar, fue tan difícil conseguir este trabajo, nadie contrata a personas de mi edad en estos días. Tendré que actualizar mi currículum. Seguro que se verá mal si me despiden. Y qué le digo a mi familia, oh no, esto es terrible.

Ni siquiera estoy segura de tener las habilidades para aplicar a algo diferente, he hecho esto durante tanto tiempo. Ok, relájate, nadie te está despidiendo, solo duerme, cuenta ovejas. 1, 2, 3 ... nunca envía correos electrónicos tan temprano ... 3, 4, 5 oh Dios, esto es difícil.

Déjame mirar la hora. 6:21, ¡oh no! No dormí, esto es terrible, lo sé. Será mejor que me levante ahora y vea de qué se trata este correo electrónico.

Ok, veamos ... oh, solo un aviso de que tenemos que mover la reunión de la 1:00 pm para mañana. No puedo creer que pensara que tenía que conseguir otro trabajo.

Ahora hagamos el desayuno porque si no como me da gastritis. No quiero volver a tener gastritis, estaba tan mal la última vez, y luego tendré que ir a hacerme otra endoscopia y la última vez que tardaron tanto en encontrar mis venas, no puedo pasar eso otra vez. Necesito comer.

Hmmm no siento gastritis, así que creo que estoy bien. Continuando con mis correos electrónicos, veamos ... Siento un poco de dolor en la pierna, ¿es mi músculo o mi hueso, tal vez mis venas, tal vez no debería sentarme tantas horas al día? es un coágulo de sangre por estar tanto tiempo sentada, y luego viaja a mi corazón o mi cerebro.

¿A quién llamaría, quién podría venir a llevarme al hospital? Seguro que necesito hacer más ejercicio, no he ido al gimnasio en meses. ¿Pero cuando? Estoy tan ocupada, sí, pero tengo que hacerlo, si no hago ejercicio eso crea tantos problemas en el cuerpo.

Ok correos electrónicos, correos electrónicos.

¿No tenía mi abuela problemas circulatorios? Creo que sí. Eso significa que podría ser que yo pudiera tener una condición hereditaria y no lo sabía. Dios mío, no quiero morir joven, tengo mucho por lo que vivir. Ni siquiera obtuve mi licencia de conducir y siempre quise conducir.

Cierto, tengo que concertar la cita. Eso es tan aterrador, el examen escrito y luego la prueba real, no sé cuál es peor. Me han dicho que es bastante fácil, pero ¿y si me preguntan algo que no sé? ¿Qué pasa si solo tengo un intento? Entonces tendré que esperar mucho tiempo para volver a hacerlo, y realmente quiero comprarme un carro, tengo el dinero ahora, pero ¿qué pasa si no obtengo la licencia?

¿Qué pasa si la persona para el examen de manejo es mala gente, o si me quedo paralizada? ¿Te permiten conducir carros automáticos? Porque no puedo conducir de marchas. Vamos a buscarlo en Google ... ¿puedo conducir un carro automático a un examen de conducir?

Me sigue doliendo la pierna, creo que desafinitivamente tengo algo, debería conseguir una cita para eso también.

Sí, parece que puedo hacerlo en un auto automático. Bien

Oh wow, 9am, ¿dónde estaba? .... correos electrónicos, correos electrónicos, sí.

https://quotewizard.com/news/posts/states-experiencing-anxiety-or-depression-during-pandemic

What time is it? it's only 5am, which means I have one and a half hours left to sleep. I have to do so many things today, but I need to sleep again otherwise I'm gonna feel terrible the whole day.

Ok, I'm gonna try to sleep. Did I set up well my alarm? I better check because what if I didn't and then I oversleep. Ok, checked. Dang! now I only have 1 hour and 20 minutes left of sleep.

Sleep, sleep. But I need to go to the bathroom now, if I don't go I'll get a blatter infection, but if go I´ll sleep even less. No, I don't want the infection. I'll go.

Ok, back in my bed now let's sleep. 5:43 now, oh no. And there's an email from my boss, but I need to sleep. Close your eyes and fall sleep please. But what if he need something urgent, what if I don't reply? he we'll think I'm not reliable and next thing he we'll fire me.

What am I going to do? it was so hard to get this job in the first place, no one hires people my age these days. I'm gonna have to update my resume. It will look bad for sure, being fired. and what am I telling my family, oh no, this is terrible.

I don't even sure I have the skills to apply to something different, I've done this for so long. Ok relax, no one is firing you, just fall sleep, count sheep. 1, 2, 3...he never sends emails this early....3, 4, 5 oh God, this is hard.

Let me look at the time. 6:21, oh no! I didn't sleep, this is terrible, I know it. I better get up now and see what this email is about.

Ok let's see....oh just a heads up that we need to move the 1pm meeting for tomorrow. I can't believe I was thinking I had to get another job. 

Now let's make breakfast because if I don't eat I'll get gastritis. I don't want to get gastritis again, it was so bad the last time, and then I'll have to go and get another endoscopy and the last time it took them so long to find my veins, I can't go through that again. I need to eat and fast.

Hmmm not feeling any gastritis, so I think I'm good. Moving on with my emails, let's see....I do feel a little pain in my leg, is it my muscle or my bone, maybe my veins, maybe I shouldn't sit for so many hours a day, what if it is a blood clot from sitting so much, and then travels to my heart or my brain.

Who would I call, who could come to take me to hospital? I need to workout more for sure, I haven't gone to the gym in months. But when? I'm so busy, Yes but I need to do it, if I don't exercise that creates so many problems in the body.

Ok emails, emails.

Didn't my grandmother have circulatory problems? I think so. So that means it could be that, I might have a hereditary condition and I didn't know. Oh my god, I don't want to die young, I have so much to live for. I haven't even gotten my driver's license and I always wanted to drive. 

That's right, I have to make the appointment. That's so scary, the written exam and then the actual driving, I donñt know which one is worse. They've told me is pretty easy, but what if they ask me something I don't know. what if I only get one try, then I'll have to wait a long time to do it again, and I really want to buy myself a car, I have the money now but what if I don't get the license.

What if the person for the driving test is mean, of what if I get paralyzed? Do they allow you to drive automatic cars, 'cause I can't drive standard. Let's google it.....can I drive an automatic car to a driving test.

My leg keeps hurting, I think I definately have something, I should get an appointment for that too.

Yes, looks like I can do it on an automatic car. Good

Oh wow, 9am, where was I? .... emails, emails, yes.

En el Ojo del Huracán / In the Eye of the Hurricane

(English below)

Un evento de esta esta semana me recordó que el caos llega inesperadamente a nuestras vidas y, sin embargo, es parte de la naturaleza.

La disrupción es una fuerza poderosa que destroza todo lo que toca. Se ve terrible cuando estás en su camino. Todo lo que pensaba que era cierto, todo lo que pensaba que era seguro, todo lo que llamaba hogar, se puede borrar en un minuto. Lo sé, porque no es la primera vez que estoy en presencia de un cambio.

El que más recuerdo fue hace casi 20 años. Fue como si una cascada hubiera irrumpido y arrasado con todo en mi vida. Me sentía perdida, sola y sin nada sobre lo que pararme. Ni siquiera me reconocí, así que me entró el pánico.

Además de experimentar todos esos cambios físicos, cambios emocionales, cambios familiares, sentí que me arrastraban a un lugar oscuro sin nada a lo que agarrarme, sin nadie que me ayudara, como ser arrastrada por los rápidos. Y así se sentían los ataques de pánico, como si el agua se me viniera encima, sin avisar y sin dejarme salir a la superficie; tan pronto como respiraba brevemente, la corriente me arrastraba hacia abajo.

A veces estaba cansada de luchar y pensaba, ¿qué pasa si me dejo ir, morir? Ya estaba más muerta que viva, así que tal vez mi miedo era más grande que la muerte real.

No podía, estaba tan asustada incluso de la idea de lo que vendría después.

Así que seguí viviendo apenas, cayendo en este tornado interminable, donde nunca supe lo que estaba arriba y lo que estaba abajo.

Las aguas se calmaron eventualmente, y lo hice, sobreviví y más fuerte a partir de esa locura.

Desde entonces he estado trabajando para hacer la paz, mi prioridad número uno. Una vez que experimenté lo que se siente al no tenerlo, decidí que era lo más importante.

No solo aprendí todas las técnicas para mantener la calma, la respiración, yoga, los 4 acuerdos… también entendí que tenía que tomar diferentes decisiones en la vida. Me di cuenta de todas las cosas, actividades, personas que estaban presentes en mi vida pero que no me traían la paz, y a veces, era todo lo contrario, eran estresantes o dolorosas, pero como no sabía poner límites, les había dejado entrar.

Lentamente, traté de hacer esos cambios y, aunque no fue tan fácil como pensaba, pude ver que mi vida comenzaba a verse como yo quería.

Esta ha sido una gran lección en mi vida y la comparto con todas las personas que puedo, sin embargo, manejar mis emociones y practicar técnicas es la única parte que puedo controlar, la vida, esa es otra historia.

Creé un ambiente bastante agradable, todo lo demás se mueve y cambia, la naturaleza sigue su curso. Así que este año dos grandes huracanes tocaron mi orilla. Uno lo vi venir y el otro me tomó desprevenida.

De nuevo, esa sensación de ver todo moverse, todo al revés. Estaba empapada, con frío y sintiendo estos vientos locos a mi alrededor, tratando de destrozar todo. También tenían a mi familia, así que pude ver a dos personas muy importantes en mi vida siendo arrastradas por la corriente.

Sin embargo, esta vez fue diferente. Esta vez supe que no podría detenerlo, pero recordé que hay un lugar, justo en el medio, donde hay tranquilidad, donde hay calma, incluso en medio de una tormenta.

A veces los fuertes vientos me empujaban y me caía al suelo, temiendo no poder volver a levantarme, pero de alguna manera pude ponerme de pie nuevamente, y encontraría ese lugar, justo en el centro.

Fue hermoso. Podía ver todo desde allí, podía escuchar todo y nada al mismo tiempo. Incluso podía sentir paz, allí mismo, rodeada de truenos, agua y viento. Algunas partes de mí se sentían culpables a veces, pensando que no debería sentirme tranquila, que tenía que entrar en pánico porque era la reacción natural. Pero no, a veces estaba en paz, inhalando y exhalando, en conexión con mi corazón.

Así que al final, sí, todas esas cosas que hice hace años me ayudaron, y todavía tomo decisiones todos los días para sentirme tranquila, pero después de este año, lo sé con certeza, es posible sentir paz incluso con el caos alrededor, incluso con dolor e incertidumbre; porque ninguna tormenta dura para siempre, y siempre puedo quedarme en el centro y maravillarme de su belleza.

                                                                      Courtesy of CNET

 In the Eye of the Hurricane

An event this week reminded me that chaos comes to our lives unexpectedly, and yet is part of nature.

Disruption is a strong force, tearing apart everything it touches. It looks terrible when you’re on its path. Everything that you thought was true, everything you thought was safe, everything you called home, can be wiped out in a minute. I know it, because it’s not the first time I’ve been in the presence of change.

The one I remember the most was almost 20 years ago. It was like a waterfall had irrupted and washed away everything in my life. I was feeling lost, alone, and with nothing to stand on. I didn’t even recognize myself, and so panic came.

On top of experimenting all those physical changes, emotional changes, family changes, I felt I was being dragged to a dark place with nothing to hold on to, with no one to help me, like being dragged in the rapids. And that’s how the panic attacks felt, as if the water came over me, with no warning and without letting me go to surface; as soon as I took a short breath, the current would pull me back down.

Sometimes I was tired to fight and I thought, what if I just let myself go, die. I was already more dead than alive, so maybe my fear was bigger than the actual death.

I couldn’t, I was so scared of even the idea of what would come next.

So I kept barely living, tumbling in this never-ending tornado, where I never knew what was up, and what was down.

The waters calmed eventually, and I made it alive and stronger out of that madness. 

Ever since then I’ve been working on making my peace, my number one priority. Once I experienced how it feels not to have it, I decided it was the most important thing.

Not only I learned all the techniques to stay calm, breathing, yoga, the 4 agreements…I also understood I had to make different decisions in life. I became aware of all the things, activities, people that were present in my life but did not bring me peace, and sometimes, it was the opposite, they were stressful or painful, but because I didn’t know how to set boundaries, I’d allowed them in.

Slowly, I tried to make those changes, and even though it wasn’t as easy as I thought, I could see my life starting to look the way I wanted it.

This has been a great lesson in my life and I share it with all the people I can, however, managing my emotions and practicing techniques it’s the only part I can control, life, that’s another story.

I created a pretty nice environment, everything else moves and changes, nature follows its course. So this year two big hurricanes touched my shore. One I saw coming and the other caught me off guard.

Again, that feeling of watching everything moving, everything upside down. I am drenched, cold and feeling these crazy winds around me, trying to rip everything apart. They had my family as well, so I could see two very important people in my life being dragged by the current.

This time it was different though. This time I knew I couldn’t stop it, but I remembered there’s a place, right in the middle, where is quiet, where is calm, even in the midst of a storm.

Sometimes the strong winds would push me and I’d fall to the ground, fearing I could not get up again, but somehow I was able to stand again, and I would find that spot, right in the center.

It was beautiful. I could see everything from there, I could hear everything and nothing at the same time. I could even feel peace, right there, surrounded by thunder, water and wind. Parts of me would feel guilty sometimes, thinking I wasn’t allowed to feel calm, that I had to be in panic because it’s the natural reaction. But no, I was sometimes just peaceful, breathing in and out, in connection with my heart.

So in the end, yes, all those things I did years ago helped me, and I still make decisions every day to feel calm, but after this year, I know for sure, it is possible to feel peace even with chaos around, even with pain and uncertainty; because no storm lasts forever, and I can always just stand in the center and marvel at its beauty.

Los Debería / The Shoulds

Desde que puedo recordar quise ser perfecta. Quería ser la niña más bonita, inteligente, siempre limpia y organizada.

Y ahora sé que eso vino en gran parte de mi propia historia y traumas, pero también de lo que escuchaba constantemente de mi familia y de la sociedad.

"Debes tener éxito", "Debes hacer algo con tu vida", "Debes ganar dinero" y, por supuesto, "Siempre debes estar haciendo algo, de lo contrario, eres una vaga". Todas esas creencias quedaron atrapadas en mi cabeza tan profundamente que todavía estoy tratando de desenclavarlas.

La idea de que TENEMOS que hacer esto o aquello está en todas partes y, lamentablemente, la mayoría de las veces está ligada a nuestro valor como persona, porque de alguna manera estábamos convencidos de que si no lo HACEMOS todo el tiempo, no valdríamos nada. Y ese fue mi mayor miedo.

No lo sabía en ese momento, pero estaba constantemente tratando de demostrarles a todos que era digna de amor y que no era una carga y la estrategia que encontré fue que TENÍA que trabajar duro, no solo trabajar constantemente, pero tenía que ser perfecto.

Así que los debería se convirtieron en una forma de vida para mí. Poco a poco, todo se convirtió en un deber, una obligación; incluso la cosa más pequeña, como limpiar la casa, lo tomé como un voto sagrado.

Pero la parte más triste es cuando las cosas que solía disfrutar, como escribir, también aparecieron en mi "Lista de deberes". Algo que fue mi refugio, mi terapia, la medía y comparaba y me encontraba pensando "Oh, debo escribir todos los días" "Debería poner al menos 2000 palabras al día en mi manuscrito" "Debería publicar un pensamiento inspirador o una entrada de blog cada x cantidad de tiempo ".

Y luego, por supuesto, no podía sentirme inspirada, las palabras salían en gotas en lugar de corrientes como solían hacerlo. Pero incluso peor que eso, comencé a sentir resistencia a escribir.

Todo en mi vida se trataba de Deberías y nada de placer, nada de VIVIR mi vida.

La razón por la que quiero hablar de esto es porque afectó mis niveles de ansiedad. Cada día que no cumplía con mis deberes, me sentía terrible conmigo misma; y los días en que fui muy "exitosa" y logré todo lo que estaba en mi lista de "cosas por hacer", terminaba con una migraña, debido a toda la presión que me estaba poniendo.

Me di cuenta de que eso no era saludable, no es así como quiero vivir mi vida, que no valía mi paz.

Así que aquí hay otra palabra: ELEGÍ darme más permisos, ser más flexible y vivir más en un lugar equilibrado.

Porque ciertamente tenemos algunos deberes, hay cosas en la vida que es importante hacer y la disciplina es una gran aliada, sin embargo, puedo experimentarla al lado del descanso, la relajación y por qué no, incluso un poquito de ocio. Lo que siempre me recuerda de una canción que habla de la importancia de tener estos momentos, porque es ahí donde la creatividad puede fluir más fácilmente. Entonces no es pereza, es una inversión en otro tipo de estado, una que también es valiosa en la vida.

Si queremos experimentar armonía, más paz, entonces podemos optar por abrazar más la filosofía "Dolce far Niente", porque como dijo Lao Tse en el verso 37 del Tao Te Ching:

El Tao no hace nada
sin embargo, no deja nada sin hacer.
Si hombres y mujeres poderosos
pudieran centrarse en él,
el mundo entero se transformaría
por sí mismo, en sus ritmos naturales.
La gente estaría contenta
con su vida cotidiana sencilla,
en armonía y libre de deseos.
Cuando la vida es simple
las pretensiones desaparecen;
nuestra naturaleza esencial brilla a través.
Cuando no hay ganas
todas las cosas están en paz.
Cuando hay silencio
uno encuentra el ancla del universo
dentro de uno mismo. 

Ever since I can rememer I wanted to be perfect. I wanted to be the prettiest, smartest, always clean, always organized little girl.

An I know now that came much from my own story and traumas, but also from what I was hearing constantly from my family and from society.

"You must be succesful", "You must do something with your life", "You must make money" and of course, "You must always be doing something, other wise, you are just lazy". All of those beliefs got stuck in my head so deep, that I'm still trying to nail them out.

The idea that we HAVE to do this or that is everywhere, and sadly, most of the time it's linked with our value as a person, because we were somhow convinced that if we don't DO all the time, we are worthless. And that was my biggest fear.

I didnt'd know it at the time, but I was constantly trying to prove everyone that I was worthy of love and that I was not a burden and the startegy that I found, was that I HAD to work hard, not only constantly working hard, but it had to be perfect.

So the Shoulds became a way of life for me. Litlle by little, everything became a must, a duty; even the smallest thing like cleaning around the house I took it like a sacred vow.

But the saddest part is when the things I used to enjoy, like writing, appeared also in my "Shoulds list". Something that was my refuge, my therapy, became measured and compared and would find myself thinking "Oh I must write every day" "I should be putting at least 2000 words a day in my manuscript" "I should be posting an inspirational thought or a blog entry every this amount of time".

And then of course, I couldn't feel inspired, the words were coming out in drops instead of streams as they used to. But even worse than that, I started feeling a resistance to write.

Everything in my life was about Shoulds and nothing about pleasure, nothing about LIVING my life. 

The reason why I want to talk about this, it's because it affected my anxiety levels. Every day that I didn't fulfill my Shoulds, I would feel terrible at myself; and the days that I was very "succesfull" and accomplished everything on my To-do list, I would end up with a migraine headache, from all the pressure I was putting on my myself.

I realized that's not healthy, that's not how I want to live my life, that was not worth my peace.

So here's another word: I CHOSE to give myself more permisions, to be more flexible and to live more in place of balance.

Because we certainly have some duties, there are things in life it's important to do and discipline it's a great ally, however, I can be experienced alonsigside rest, relaxation, and why not, even a little bit of leisure. Which always reminds me of a song that talks about the importance of having these moments, because it's there where creativy can flow more easily. So it's not laziness, it's an investment in another type of state, one that is also valuable in life.

If we want to experience harmony, more peace, then we can choose to embrace more the "Dolce far Niente" philosophy, because as Lao Tzu said on verse 37 of the Tao Te ching:

The Tao does nothing,

yet leaves nothing undone.

If powerful men and women

could centre themselves in it,

the whole world would be transformed

by itself, in its natural rhythms.

People would be content

with their simple, everyday lives,

in harmony, and free of desire.

When life is simple,

pretenses fall away;

our essential nature shines through.

When there is no desire,

all things are at peace.

When there is silence,

one finds the anchor of the universe

within oneself.

Dolor / Pain

Español / English 

La mayoría de nosotros pasamos toda nuestra vida tratando de evitar el dolor, y tiene sentido desde una perspectiva biológica, ya que todos los animales también intentan evitar el daño como parte de nuestro instinto de supervivencia.

Sin embargo, también se nos enseña a evitarlo, el daño físico y emocional. Es muy común ver a los padres decir a sus hijos "¡Ten cuidado!" "¡No toques eso!" Y luego, si nos caemos o nos cortamos, algunos reaccionan con ira o miedo y se crea un trauma. Hoy día, ya estamos programados para evitar el dolor.

Es cierto que el dolor no es agradable, y esa es la raíz misma de los traumas y problemas en nuestras vidas, pero sin él no sabríamos que algo pasó. ¿Qué pasaría si vemos el dolor como el camino hacia la curación?

Cuando nos caemos o tenemos un accidente, el dolor es a veces la guía para saber dónde debemos prestar atención, especialmente cuando la herida está dentro. Los médicos a menudo preguntan si algo duele o no porque les dice algo, les dice "Presten atención, necesitamos curar algo en este lugar".

El mismo principio se puede aplicar al dolor emocional, el problema es que somos muy buenos creando muros y capas de emociones para tapar el dolor, y por lo tanto no lo sentimos, pero solo porque no sentimos algo, no quiere decir que no esté allí.

Estoy de acuerdo en que entrar y quitar todas esas capas emocionales da miedo, mirar directamente una herida emocional, un trauma, no es fácil; pero al igual que cuando tenemos un accidente, no tenemos que hacerlo solos, hay profesionales capacitados y personas amables que pueden ayudarnos a curar una herida. Existen herramientas y métodos para limpiar y coser correctamente un corte emocional.

El universo funciona con un principio curativo, y así como el cuerpo sabe cómo curarse después de haber sido dañado, nuestro cuerpo emocional sabe cómo reparar, con el cuidado, el tiempo y las herramientas adecuadas.

Si seguimos huyendo de nuestro dolor pasado, nunca desaparecerá, cuando en realidad el camino es en la dirección opuesta, hacia adentro; sabiendo que el miedo, la preocupación, la ansiedad y todo tipo de emociones también estarán ahí, porque no es un trabajo fácil, pero la única forma de sanar es a través del dolor.

Una vez que ya no le tenemos miedo, una vez que aprendemos a acompañarnos por los lugares oscuros y dolorosos de nuestra alma, podemos salir al otro lado, más fuertes y más ligeros.

El dolor no es el enemigo, es la flecha que nos guía en el proceso de curación.

Most of us spend all of our live trying to avoid pain and it makes sense from a biological perspective, as all animals also try to avoid damage as part of our survival instinct. 

However, we're also taught to avoid it, physical and emotional hurt. It's very common to see parents telling their children "Be careful!" "Don't touch that!" And then if we do fall or get cut, some react with anger or fear and a trauma is created. We're at that point, programmed to avoid pain.

It is true that pain is not pleasant and that is the very root of traumas and issues in our lives, but without it we wouldn’t know something happened. What would happen if we see pain as the way to healing?

When we fall and or have an accident, pain is sometimes the guide to know where do we need to pay attention, especially when the wound is inside. Doctors often times ask if something hurts or not because it tells them something, it says "Pay attention, we need some healing to do in this place"

The same principle can be applied to emotional pain, the problem is that we're very good at creating walls and layers of emotions to cover up the pain, and therefore not feel it, but just because we don't feel something, it doesn't mean is not there.

I agree that going inside and take off all of those emotional layers is scary, to look directly into an emotional wound, a trauma, it's not easy; but just like when we have an accident, we don't have to do it alone, there are trained professionals and kind people who can help us to heal a wound. There are tools and methods to properly clean and sew an emotional cut.

The universe works with a healing principle, and just like the body knows how to heal after it's been damaged, so our emotional body knows how to repair, with the proper care, time and tools.

If we keep running away from our past pain, it will never go away, when the path it's actually to in the opposite direction, inside; knowing that fear, worry, anxiety and all kinds of emotions will be there as well, because it's not an easy job, but the only way to heal is through pain.

Once we are no longer afraid of it, once we learn how to accompany ourselves through the dark and painful places of our soul, we can come out on the other side, stronger and lighter.

Pain is not the enemy, is the arrow that guides us though the process of healing.

Hormonas y Ansiedad / Hormones and Anxiety

    (English below) 

    Cuando vivía con ansiedad constante, cada día era difícil, los pensamientos negativos eran persistentes y los síntomas hacían que cada día fuera como un campo minado. Sin embargo, los días antes de mi periodo menstrual eran los peores, especialmente cuando había tenido mucho estrés durante el mes.

    Yo le llamaba "el alien". Porque sentía que como que me tomaba un ser extraño y yo me convertía en otra persona esos días: llantos espontáneos e incontrolables, mucha sensibilidad a todo, cualquier tipo de crítica hacia mí, aunque fuera respetuosa y asertiva, se convertía en martillazos todo el día en mi mente. Las historias en mi interior sobre lo inadecuada que soy, poco merecedora, diferente, menos que los demás; se intensificaban jalándome a este agujero negro donde yo sentía que iba a vivir el resto de mi vida.

    Empecé a notar el patrón, porque, así como podía estar en mi momento más oscuro, en uno o dos días me sentía de nuevo como yo misma, como si nada hubiera pasado. Al siguiente mes, misma historia.

    Esto me llevó a investigar, y me di cuenta que así como todo está conectado en el universo; las hormonas y el estado de ánimo, en este caso la ansiedad, sí están relacionadas. Muchas mujeres reportan que sus emociones cambian en los días antes de su periodo, como mayor irritabilidad, pero también hay un buen porcentaje que hablan de tristeza, llanto, sensibilidad y si, ansiedad exacerbada esos días.

    Como ya saben, no soy médico, así que por favor siempre consulten con un especialista sobre estas cosas. De igual manera, voy a compartirles los cambios que he hecho en mi vida para minimizar los efectos hormonales en mi estado de ánimo.

    Lo primero y principal siempre, es llevar un proceso terapéutico para ir sanando mis traumas y crear un sistema interno lo suficntemente fuerte y resiliente para sobrellevar las mareas de la vida. Si hay un cuerpo emocional y mental sano, no hay mucho que las hormonas puedan alborotar. 

    Una alimentación saludable y balanceada, con vitaminas y minerales, semillas, frutas, probióticos y prebióticos, minimizar la ingesta de alcohol, que en mi caso, aumentaba todo el caos que venía cocinándose dentro, además de que también afecta el sistema endocrino.

    Al mismo tiempo, eliminé las hormonas sintéticas de los anticonceptivos y cambié a un DIU sin hormonas, yo sé que cada persona es diferente, algunas de hecho necesitan el apoyo de las pastillas para poder tener un ciclo normal, pero en mi caso, sentí que era lo correcto. 

    Empecé un control médico con mi ginécologo, para asegurarme que todo estaba bien. También trato de manejar el estrés de una manera diferente para que no me afecte tanto; es difícil eliminar las preocupaciones del todo, especialmente en un año como el 2020, pero continué con el trabajo de mis partes interna, escuchándolas, explicándoles y dándoles espacios para que descargaran emociones como el enojo y la tristeza de formas positivas.

    Me di cuenta que los meses que tuve algún tipo tensión elevada, mi Síndrome Premestrual era más largo, comenzando 8 o 10 días antes de mi periodo, y más intenso con episodios depresivos; así que si tuve mucho estrés que no pude evitar, trato de compensarlo con técnicas de relajación y más espacios de ocio y placer durante mi rutina diaria. En esta misma línea, también soy más tolerante y suave conmigo misma durante mi periodo mensrual, no me exijo tanto como el resto del mes en relación a trabajo o tareas en el hogar, y me doy más permisos con respecto a las cosas que me hacen sentir bien, como ciertas comidas, más películas, más chocolate y por supuesto, más helado (vegano porque no tolero bien la lactosa).

    El ejercicio es una parte muy importante como me imagino ya han escuchado hablar. En mi rutina mensual incluyo yoga, pilates y caminatas.

    No es todo culpa de las hormonas, ellas solo hacen su trabajo; tampoco son malas y todo esto es su culpa. Éstas solo constituyen una parte de la ansiedad, ya que en mi experiencia, ellas lo único que hacen ess sacar a la luz lo que ya estaba adentro, por esto es que el trabajo personal es clave, ya que no sólo podemos disminuir el efecto de nuestro ciclo menstrual, sino que si tenemos un Yo interno lo suficiente desarrollado y compasivo, podemos aprender a comprendernos y ayudarnos, en vez de ahogarnos y despreciar nuestro maravilloso sistema reproductivo.

 

    When I lived with constant anxiety, every day was difficult, negative thoughts were persisten, and symptoms made every day like a minefield. However, the days before my menstrual period were the worst, especially when I had been under a lot of stress during the month.

    I called it"the alien". Because I felt that a strange being took me and I became another person those days: spontaneous and uncontrollable crying, a lot of sensitivity to everything, any type of criticism towards me, even if it was respectful and assertive, it would become hammer blows all day in my mind. The stories inside me about how inadequate I am, undeserving, different, less than others; they intensified pulling me into this black hole where I felt like I was going to live the rest of my life.

    I started to notice the pattern, because, just as I could be in my darkest moment, in a day or two I felt like myself again, as if nothing had happened. The following month, same story.

    This led me to investigate, and I realized that just as everything is connected in the universe; hormones and mood, in this case anxiety, are related. Many women report that their emotions change in the days before their period, such as increased irritability, but there is also a good percentage who speak of sadness, crying, sensitivity and yes, exacerbated anxiety on those days.

    As you know, I am not a doctor, so please always consult a specialist about these things. Nonetheless, I am going to share with you the changes I have made in my life to minimize the hormonal effects on my mood.

    The first and foremost thing is always to carry out a therapeutic process to heal my traumas and create an internal system strong and resilient enough to overcome the tides of life. If there is a healthy emotional and mental body, there is not much that hormones can riot. 

    A healthy and balanced diet, with vitamins and minerals, seeds, fruits, probiotics and prebiotics. minimize alcohol intake, which in my case, increased all the chaos that had been cooking inside, in addition to affecting the endocrine system as well.

    At the same time, I eliminated the synthetic hormones from the contraceptives and switched to an IUD without hormones, I know that each person is different, some actually need the support of the pills to be able to have a normal cycle, but in my case, I felt that It was the right thing.

    I started a medical check-ups with my gynecologist, to make sure everything was fine. I also try to handle stress in a different way so that it doesn't affect me as much; it is difficult to eliminate worries completely, especially in a year like 2020, but I continued to work on my inner parts, listening to them, explaining them and giving them space to release emotions such as anger and sadness in positive ways.

    I realized that the months that I had some kind of high tension, my Premestrual Syndrome was longer, starting 8 or 10 days before my period, and more intense with depressive episodes; So if I had a lot of stress that I couldn't avoid, I try to make up for it with relaxation techniques and more leisure and pleasure spaces during my daily routine. Along these same lines, I am also more tolerant and gentle with myself during my mensrual period, I do not demand as much as the rest of the month in relation to work or tasks at home, and I give myself more permission with respect to the things that make me feel good, like certain foods, more movies, more chocolate and of course, more ice cream (vegan because I don't tolerate lactose well).

    Exercise is a very important part as I imagine you have already heard about it. I include yoga, pilates, and walks in my monthly routine.

    It's not all the hormones' fault, they just do their job; They are not bad either and this is all their fault. These only constitute part of the anxiety, since in my experience, all they do is bring to light what was already inside, for this is that personal work is key, since we can not only reduce the effect of our menstrual cycle, but if we have a sufficiently developed and compassionate inner self, we can learn to understand and help ourselves, instead of drowning and despising our wonderful reproductive system.

Alergias y miedo / Allergies and fear

(English below) 

Primero quiero aclarar que no soy médico, también quiero aclarar que cada persona, cada cuerpo es único, así que no tomen esta entrada como una verdad universal o como un tratamiento. Siempre consulten con su médico y con su intuición antes que todo.

Llevo muchos años observando alergias en mi cuerpo, observando cómo han ido evolucionando y cómo han ido creciendo. Por supuesto son incómodas, pero ya hasta se han convertido en una especie de forma de vida.

Cuando pienso cómo actúa el sistema inmunológico me recuerda mucho a esas partes internas que llamamos Protectores en IFS. En términos generales, las alergias se pueden ver como una respuesta exagerada del cuerpo hacia una amenaza, lo cual crea inlfamación, secreciones, dolor, y muchos otros síntomas. Los protectores de alguna forma hacen lo mismo, como es el caso de los "bomberos"; que son los encargados de apagar los incendios emocionales, bajar las llamas en nuestro sistema interno.

Si lo vemos desde la perspctiva de que nuestras emociones y nuestro cuerpo están conectados, si en algún momento sentimos que estamos frente a una amenaza emocional, o alguna de nuestras partes heridas está expuesta, nuestros "bomberos" saldrán al rescate tratando de proteger lo más rápido posible. De igual manera, el cuerpo responderá, si el cerebro cree que verdad estamos frente a un peligro, dará la señal a todo el sistema nervioso de defenderse, lo que crea los síntomas físicos.

Siguiendo esta misma línea, entonces ciertas alergias, en especial las crónicas, pueden estar relacionadas con una creencia interna de que estamos en peligro y debemos defendernos. La primera pregunta que debemos hacernos es qué es lo que no tolero? puede ser polvo, cambio de estaciones, comidas...Una vez que identificamos el agente activador, llega la siguiente pregunta: Cuál es el miedo detrás de ese simbolismo? Puede ser miedo a los cambios, miedo a las bacterias, o Cuál es el trauma detrás en el caso que la alergia haya comenzado después de un episodio impactante. En ese miedo, esa herida es donde el "bombero" está protegiendo y es donde debemos trabajar para sanar.

Las alergias, toman mucha energía de nuestro cuerpo, no hay descanso para el sistema inmunológico cuando se cree que un peligro está cerca; no es calidad de vida y muchas veces el tratamiento tradicional es tomar medicamentos que bloquean la respuesta inmunológica, así como hacemos con las emociones al buscar obstruir el dolor o el miedo con televisión, alcohol, drogas o cualquier manera para distraernos de lo que pasa adentro.

Mi sugerencia es, siempre que haya una alergia, preguntemos: Por qué siento que debo protegerme? y así ta vez le demos un descanso a nuestros bomberos y a nuestro sistema inmunológico.

First I want to clarify that I am not a doctor, I also want to clarify that each person, each body is unique, so do not take this entry as a universal truth or as a treatment. Always consult with your doctor and with your intuition before anythig else.

I have been observing allergies in my body for many years, watching how they have evolved and how they have grown. Of course they are uncomfortable, but they have already become a kind of way of life.

When I think about how the immune system works it reminds me a lot of those internals parts we call Protectors in IFS. In general terms, allergies can be seen as an exaggerated response of the body to a threat, which creates inflammation, discharge, pain, and many other symptoms. The protectors somehow do the same, as is the case with the "firefighters"; who are in charge of putting out emotional fires, lowering the flames in our internal system.

If we see it from the perspective that our emotions and our body are connected, if at any moment we feel that we are facing an emotional threat, or one of our injured parts is exposed, our "firefighters" will come to the rescue trying to protect as fast as possible. In the same way, the body will respond, if the brain truly believes that we are in danger, it will give the signal to the entire nervous system to defend itself, which creates the physical symptoms.

Following this same line, then certain allergies, especially chronic ones, may be related to an internal belief that we are in danger and we must defend ourselves. The first question we can ask ourselves is What do I not tolerate? it can be dust, change of seasons, food ... Once we identify the activating agent, the next question is: What is the fear behind this symbolism? It can be fear of change, fear of bacteria, or what is the trauma behind all of this in the case that the allergy has started after a shocking episode. In that fear, that wound, is where the "firefighter" is protecting and it is where we can work to heal.

Allergies take a lot of energy from our body, there is no rest for the immune system when it is believed that a danger is near; it is not quality of life and many times the traditional treatment is to take medications that block the immune response, just as we do with emotions by seeking to obstruct pain or fear with television, alcohol, drugs or any way to distract ourselves from what is happening inside .

My suggestion is, whenever there is an allergy, let's ask: Why do I feel like I should protect myself? And so maybe we give our firefighters and our immune systems a break.

Ataques de Panico y Trauma / Panic Attacks and Trauma

 Como siempre lo he compartido, siento que los ataques de pánico y la ansiedad tienen muchas causas. Una de ellas es el trauma.

No sólo he obsevado que es una de las variables presentes, sino que con el tiempo voy confirmando cada vez más, que se trata del origen de estos episodios.

Quiero empezar por definir que trauma no es necesariamente una situación en sí, sino la forma en que me impactó el acontecimiento. Para algunos, un accidente simple no es nada terrible, siguen su vida sin ningún problema, pero para algunos de nosotros, pudo habernos marcado de una forma más profunda. Este es el trauma.

Tampoco tiene que ser un hecho trágico como muchos se imaginan, a veces puede ser solo palabras, presenciar algo, o hasta escuchar algo que le pasó a otra persona, puede quedar grabado en nuestro inconsciente.

Nuestro sistema nervioso está hecho para la supervivencia, para protegernos; y en el momento en que ocurre un trauma, este maravilloso y complejo cableado graba todo detenidamente, incluisve nuestra reacción en el momento: si pudimos correr, si pudimos defendernos, si estábamos solos o si nos congelamos y no pudimos hacer nada. Todo eso queda como en nuestro "disco duro", nuestros órganos, nuestros músculos.

Después, podemos notar que hay una relación entre cómo reaccionamos frente a ciertas situaciones en el presente y nuestros miedos relacionados al pasado. Por ejemplo, si tuvimos situaciones traumáticas siendo bebés, o en la niñez temprana y no pudimos movernos, hablar o defendernos, es posible que experimentemos esas mismas sensaciones de adultos, o el miedo a que eso pase, no poder moverse o defenderse.

Sin importar cuál haya sido el trauma, a qué edad o cómo reaccionamos cuando ocurrió; siempre es posible sanarlo, liberarlo y para esto hay muchas técnicas.

TRE (Trauma Release Exercise) es un método para liberar emociones que han quedado atrapadas en el cuerpo. IFS (Internal Family Systems) nos ayuda a poder ir hacia las partes internas que todavía están heridas para ayudarlas de una forma compasiva, sin juicio y especialmente, a su propia velocidad; ya que al tratar algo tan delicado como el trauma, es importante hacerlo con paciencia, respetando el proceso de cada persona.

En la hipnosis o visualización,  podemos acceder al inconsciente y al evento ocurrido, pero vivirlo desde otra perspectiva y con más herramientas emocionales.

Estas son sólo algunas de las muchas maneras que se puede tratar el trauma, la metodología queda a decisión de cada persona.

Lo más importante es recordar no presionarse y tratarse con compasión, ya que estamos trabajando con el origen de todo: el dolor. Si podemos ir a atender esas heridas, y ver el trauma como un aprendizaje, a notar que aún así logramos sobrevivir, que somos más fuertes de lo que pensamos, vamos a poder fortalecer nuestro sistema nervioso y a dejar de temer al dolor, ya que después de todo, es parte de la experiencia humana. Tanto el día como la noche, tienen su función y su encanto.

As I have always shared, I feel like panic attacks and anxiety have many causes. One of them is trauma.

Not only have I observed that it is one of the variables present, but over time I am confirming more and more that it is the origin of these episodes.

I want to start by defining that trauma is not necessarily a situation in itself, but the way the event impacted me. For some, a simple accident is not terrible at all, they continue their life without any problem, but for some of us, it may have marked us in a more profound way. This is the trauma.

Nor does it have to be a tragic event as many imagine, sometimes it can be just words, witnessing something, or even hearing something that happened to another person that can be recorded in our unconscious.

Our nervous system is made for survival, to protect us; and at the moment when a trauma occurs, this wonderful and complex wiring structure records everything carefully, including our reaction in the moment: if we ran, if we defended ourselves, if we were alone or if we froze and could not do anything. All that remains as in our "hard drive", our organs, our muscles.

Later, we can notice that there is a relationship between how we react to certain situations in the present and our fears related to the past. For example, if we had traumatic situations as babies, or in early childhood and we could not move, speak or defend ourselves, we may experience those same feelings as adults, or the fear that this will happen, not being able to move or defend ourselves.

No matter what the trauma was, at what age or how we reacted when it happened; it is always possible to heal it, free it and for this there are many techniques.

TRE (Trauma Releasing Exercises) is a method for releasing emotions that have been trapped in the body. IFS (Internal Family Systems) helps us to go to the internal parts that are still injured to help them in a compassionate way, without judgment and especially, at their own speed; since when treating something as delicate as trauma, it is important to do it with patience, respecting the process of each person.

In hypnosis or visualization, we can access the unconscious and the event that occurred, but live it from another perspective and with more emotional tools.

These are just some of the many ways trauma can be treated, the methodology is up to the individual.

The most important thing is to remember not to push yourself and treat yourself with compassion, as we are working with the source of everything: pain. If we can go to attend to those wounds, and see the trauma as lessons, to notice that we still managed to survive, that we are stronger than we think, we will be able to strengthen our nervous system and stop fearing pain, because after all, it is part of the human experience. Both day and night have their function and charm.

TOC / OCD

 El Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) se caracteriza por los pensamientos irracionales y temores u obsesiones que provocan comportamientos compulsivos o repetitivos.

Está dentro de la 'sombrilla' de los Desórdenes Ansiosos, ya que la ansiedad es muy amplia y puede manisfestarse de muchas maneras, en algunos casos, es a través del TOC.

Yo lo he vivido. Yo sé lo que es no poder tocar las manijas de las puertas, empezando por lugares públicos, y después en mi propia casa. Tenía que constantemente limpiarlas o usaba parte de mi ropa para poder crear una barrera entre el metal y mi piel.

Yo sé lo que es no poder pisar las rayas en las aceras, y hacer mil malabares para poder andar en la calle. Yo sé lo que es no poder dormir pensando que dejé un plato sucio en el lavabo, o que no quedó toda la ropa acomodada; ahh, y eso es todo un otro tema, porque también sé que no podía estar tranquila hasta que no todas las prendas estuvieran ordenadas por color y viendo hacia el mismo lado.

Yo sé lo que es vivir así, corrijo, no vivir así, porque esto no es vida, se lo aseguro. Medir cada momento, calcular cada paso, cada movimiento, eso es lo que pasa por la mente de una persona con TOC. Así que realmente puedo decir que no es por gusto, nadie quisiera vivir así, controlando y preocupado TODO el tiempo.

Por supuesto no hay nada de malo con el orden, la disciplina y la limpieza; pero aquí estoy hablando de cuando algo llega a un extremo y como sabemos, todos los extremos son dañinos.

Traigo este tema ahora, porque sé que este año 2020 los niveles de ansiedad han subido alarmantemente, y con ellos, también los del TOC, ya que la fobia a los virus y los gérmenes es pan de cada día. No hay momento en que no se nos recuerde en lavarnos las manos, desinfectar todas las superficies, no tocar nada. Es como si de repente toda la humanidad entendiera lo que es estar dentro de la cabeza de una persona con TOC.

Si vamos hacia adentro, la ansiedad es casi siempre el motor detrás del TOC, y detrás de la ansiedad, está el miedo, siempre. En este caso miedo a las enfermedades, al sufimiento y a la muerte. Y es tolamente entendible tener estas aprehensiones, sin embargo, en algún momento de nuestra crianza, o inclusive, de generaciones atrás, quedó un trauma sobre una enfemedad a través de bacterias o virus, este mensaje queda en nuestro insconciente y nuestras partes controladoras entran en acción, todo con la buena intención de la supervivencia y evitar el dolor.

Sin embargo, es importante tratar de mantenernos en el balance, cuidarnos y de cuidar a las otras personas, pero al mismo tiempo confiar, para poder estar en tranquilidad, para poder vivir.

En el momento que noten que sus medidas de cuidado personal y orden empeizan a afectar su rutina diaria, sus relaciones, no duden en buscar ayuda profesonal.

Sobre este tema, les recomiendo ver la película Mejor Imposible (As Good as it Gets).

Obsessive Compulsive Disorder (OCD) is characterized by irrational thoughts and fears or obsessions that cause compulsive or repetitive behaviors.

It is within the 'umbrella' of Anxiety Disorders, since anxiety is very wide and can manifest itself in many ways, in some cases, it is through OCD.

I have lived it. I know what it is like not to be able to touch door handles, starting in public places, and then in my own home. I had to constantly clean them or use part of my clothes in order to create a barrier between the metal and my skin.

I know what it is to not be able to step on the cracks on the sidewalks, and to 'juggle' to be able to walk on the street. I know what it is like not being able to sleep thinking that I left a dirty plate in the sink, or that all the clothes were not accommodated; ahh, and that is all another issue, because I also know that I could not be calm until all the clothes were ordered by color and facing the same side.

I know what it is to live like this, I correct, NOT to live like this, because this is not life, I assure you. Measuring each moment, calculating each step, each movement, that's what goes through the mind of a person with OCD. So I can really say that it is not for fun, nobody wants to live like this, controlling and worrying ALL the time.

Of course there is nothing wrong with order, discipline and cleanliness; but here I am talking about when something goes to an extreme and as we know all extremes are harmful.

I bring this topic now, because I know that this year 2020, anxiety levels have risen alarmingly, and with them, also those of OCD, since the phobia of viruses and germs is our daily bread. There is no moment when we are not reminded to wash our hands, disinfect all surfaces, not touch anything. It's as if all of humanity suddenly understood what it's like to be inside the head of a person with OCD.

If we go inward, anxiety is almost always the engine behind OCD, and behind anxiety, there is fear, always. In this case fear of disease, suffering and death. And it is entirely understandable to have these apprehensions, however, at some point in our upbringing, or even generations ago, there was a trauma on a disease through bacteria or viruses, this message remains in our unconscious and our controlling parts enter into action, all with the good intention of survival and avoiding pain.

However, it is important to try to keep ourselves in balance, to take care of ourselves and to take care of other people, but at the same time trust, to be able to be in peace, to be able to live.

The moment you notice that your measures of personal care and order begin to affect your daily routine, your relationships, do not hesitate to seek professional help.

On this subject, I recommend you to see the film As Good as it Gets.

Inspirarse vs compararse / Inspiration vs Comparison

Español / English

 

Yo estoy consciente que tengo muchas fortalezas, muchas áreas de mi vida donde soy muy creativa y tengo buenas habilidades, sin embargo, las redes sociales, el marketing, las ventas y yo, no encajamos muy bien.

Aún así me ha tocado sacar la cabeza de mi huequito para que el mundo me vea, para poder hacer el trabajo que vine a hacer y que tanto me apasiona. Con el tiempo he ido leyendo, comprendiendo, y al parecer soy una mezcla de persona extrovertida-introvertida: me gusta interactuar con personas, me gusta conversar y hasta un tiempo me apasionó hacer arte en un escenario, pero fuera de eso, me gusta el silencio, mi espacio personal, y muy importante, mi privacidad.

Por otro lado, siempre he visto las ventas con cierta desconfianza, tal vez “traumada” de todo el acoso que he sufrido durante los años por malas tácticas de comercios, y que ahora me cuesta olvidar.

Con esa mezcla en la cabeza entré al mundo de las redes sociales hace unos años para empezar a hablar de mi primer libro, de la ansiedad y los ataques de pánico. Hacía lo que podía, lo que observaba de otr@s, y hasta vi uno que otro tutorial para aprender a desenvolverme mejor en este nuevo orden del marketing.

Me costó, y me cuesta todavía, lo admito. Tal vez empezando porque no soy una compradora, normalmente gasto solo en lo que voy necesitando en la vida así que no sé muy bien cómo piensa el comprador, que supuestamente es una pieza clave para todo esto.

Sin embargo, lo que me interesa más contarles es que a raíz de todo esto, este proceso de aprendizaje, observar qué hacen l@s otr@s empezó a activarse una parte en mi que estaba un poco oculta ya, que tal vez la había visto hace unos años, no la había sentido hacía rato, pero me llega muy natural: la comparación.

Cada vez que iba a estudiar los perfiles de otras personas que estaban haciendo lo mismo que yo, salía completamente desmoralizada, débil y juzgándome por no ser tan desenvuelta o extrovertida. También de los diferentes cursos y tutoriales de marketing trataba de implementar sus reglas, la frecuencia de cada post, las palabras que hay que usar, siempre con una imagen, utilizar símbolos, animaciones, todo lo que llame la atención del lector, sin embargo, cuando trataba de hacerlo siguiendo estos pasos terminaba no sólo sintiéndome como un fracaso, sino que además demandaba de mí mucha energía para presionarme de hacerlo de esa manera.

En general se siente muy falso para mí, muy alejado de quien soy; porque sí me gusta compartir lo que escribo, y sí me gusta hacer posts, pero muy de vez en cuando, muy alejado de lo que los algoritmos de Facebook sugieren; pues cada vez que me llega la inspiración, ya mi página ha quedado en el olvido y casi nadie verá lo que con emoción tardé en preparar para tod@s.

Siento que esta nueva era de las redes sociales ha abierto muchas puertas para que todo el mundo se conecte y hagan crecer sus negocios y sus artes, he visto historias increíbles de cómo con muy poco dinero, muchas personas han creado y compartido sus talentos con millones de personas. Personalmente lo veo como un gran logro; pero también nos lleva a algun@s, a estar en ese nivel también o quedar fuera del juego y, lo que más me duele, es cuando perdemos la inspiración a causa de la comparación.

Esos momentos de iluminación son para mí los más preciados, es como si un rayo de luz pasara rápidamente por mi cabeza y abre una oportunidad de mucha ilusión. Se siente bien cuando un@ está inspirad@, es casi como estar enamorad@. De esos momentos salen las obras más puras y más preciosas de la humanidad, porque es cuando estamos conectados con nuestra verdadera esencia, con nuestra alma.

Con el tiempo he tratado de buscar el balance, como con todo en mi vida, así que encontré quien me ayudara a poder estar en buenos términos con los algoritmos, pero al mismo tiempo, honrar mis tiempos, honrar que no siempre estoy inspirada y que no debo forzarlo tanto o deja de ser placentero, además de auténtico, creo yo.

También trato de estar un poco alejada de lo que l@s otr@s hacen, dejar de compararme, cada quien hace lo que puede, algunos con más talento que otr@s; y al ser tod@s unic@s cada un@ tiene su estilo, su manera de hacer las cosas y está bien. Trato de alegrarme por el éxito de otr@s y por la gente que llegará a ell@s y, al mismo tiempo, saber que quien esté alineado a mi forma de trabajo llegará también. Hay suficiente para tod@s los estilos y necesidades, pero definitivamente lo compruebo cada vez más: lo importante para mí, sigue siendo mi paz.

 

I amaware that I have many strengths, many areas of my life where I am very creative and have good skills, however, social media, marketing, sales and I, do not fit very well.

Still, I had to get my head out of my little hole so that the world can see me, so that I could do the work that I came to do and that I'm so passionate about. Over time I have read, understood, and apparently I am a mixture of extroverted-introverted person: I like to interact with people, I like to talk and until very recently I was passionate about making art on a stage, but outside of that, I like silence, my personal space, and very important, my privacy.

On the other hand, I have always seen sales with some distrust, perhaps "traumatized" of all the harassment I have suffered over the years because of bad tactics of some businesses, and that I now find it hard to forget.

With that mix in my head I entered the world of social media a few years ago to start talking about my first book, anxiety and panic attacks. I did what I could, what I observed from others, and I even watched a few tutorials to learn how to perform better in this new order of marketing.

It was hard for me, and it still it, I admit it. Maybe starting with the fact that I'm not a buyer, I usually buy only what I'm needing along the way, so I don't quite know how buyer´s think, which is supposed to be a key piece to all this.

However, what interests me more is that as a result of all this, this learning process, to observe what the others do, it began to activate a part in me that was a little hidden already, which maybe I had seen it a few years ago, and I had not felt for a while, but it comes to me very natural: comparison.

Every time I went to study the profiles of other people who were doing what I was doing, I came out feeling completely demoralized, weak and judging me for not being as bubbly or outgoing. Also from the different courses and marketing tutorials, I tried to implement their rules, the frequency of each post, the words to use, always with an image, use symbols, animations, everything that catches the reader's attention, however, when I tried to do it following these steps, I ended up not only feeling like a failure, but also drained, because it demanded from me a lot of energy to pressure myself to do it that way.

In general,  it feels very false for me, very far from who I am; because I do like to share what I write, and I do like to make posts, but very occasionally, far removed from what Facebook´s algorithms suggest; because every time I feel the inspiration, already my page has been forgotten and almost no one will see what with illusion I prepared for everyone.

I feel that this new era of social media has opened many doors for everyone to connect and grow their businesses and their arts, I have seen incredible stories of how with very little money, many people have created and shared their talents with millions of people. Personally I see it as a great achievement; but it also takes some of us to be at that level too or to be out  of the game, and what hurts me the most, is when we lose inspiration because of the comparison.

Those moments of enlightenment are for me the most precious, it is as if a ray of light passed quickly through my head and opened up a chance of great enthusiasm. It feels good when one is inspired, it's almost like being in love. From those moments comes the purest and most precious works of humanity, because it is when we are connected with our true essence, with our soul.

Over time I have tried to seek balance, as with everything in my life, so I found who would help me to be able to be on good terms with the algorithms, but at the same time, honor my times, honor that I am not always inspired, and that I should not force it so much or it will cease to be pleasant or authentic, I believe.

I also try to be a little far from what others do, to stop comparing myself with them.  Everyone does what they can, some with more talent than others; and being all unique, every one has its style, the way they do things and that's okay. I try to rejoice in the success of others and for the people who will come to them; at the same time, know that whoever  is aligned to my way of working will come too. There is  enough for everyone´s styles and needs, but I definitely confirm it more and more with time:  the important thing for me,  it´s still my peace.

La Dolencia Invisible / The Invisible Ailment

(English below)

Imgine por un momento que a causa de un accidente se quebró los dos brazos, muchas cosas las debe pedir a alguien más que le ayude, desde lo más simple como ponerse de pie, hasta para poder comer. 

A pesar de toda la frustración que esta situción pueda generar, la mayoría de nosot@s  no dudamos en pedir ayuda y en tomar todos los cuidados del caso para curarnos.

Entonces por qué no nos damos ese mismo trato cuando se trata de las emociones, enfermedades mentales? Es porque todavía podemos caminar y semi-funcionar que sentimos que no merecemos un descanso?

Yo sé que no soy la primer persona en hablar de este tema, pero lamentablemente sigue estando muy presente esa creencia en el colectivo: si es el cuerpo, si puedo ver la cicatriz, si hay rayos-x que me indiquen un problema  o un dictamen médico, entonces sí es aceptable para los demás y para nosotr@s mism@s que hay algo que atender y dar los permisos pertinentes.

Pero cuando se trata de una dolencia que es invisible para los ojos y de alguna manera enmascarable, entonces no nos damos el mismo trato; ponemos una careta falsa, entramos en negación, tomamos sustancias que nos ayuden a no sentir, y por lo tanto el problema sigue ahí, sin sanarse.

Personlamente, siento que a veces tiene que venir algo tan fuerte como los ataques de pánico para llamar nuestra atención y que hagamos un alto en el camino. Por qué una madre de tres niñ@s siente que debe aguantarse sus lágrimas, ocultar su angustia, y encima de eso, sentir una enorme culpa poque no está cumpliendo su rol, dando un "mal ejemplo" a sus niñ@s, siendo una carga para su pareja.

 

Este es solo un ejemplo de muchos que he escuchado durante mis años de práctica profesional, y cuando hago estas preguntas normalmente me responden: "Pues sí, si estuviera recién operad@ claro que pediría a alguien que me ayude con mis hij@s, o con las labores del hogar"; "Por supuesto que sí buscaría ayuda de un especialista si tuviera un problema en alguna parte de mi cuerpo". Pero cuando se trata de algo que no podemos ver, que no podemos tocar, y más allá, algo que debemos trabajar y tener paciencia para sanar, la respuesta cambia.

Muchas veces, nuestro sistema interno es más sabio de lo que pensamos, y a veces sólo con ataques de pánico logramos visualizar la magnitud de lo que hemos acumulado. 

Imagine for a moment that because of an accident you broke both arms, you then should ask someone else to help you with many things, from the simplest thing like standing up, to being able to eat.

Despite all the frustration that this situation may generate, most of us do not hesitate to ask for help and to take all the necessary care to cure ourselves.

So why don't we treat ourselves the same when it comes to emotions, mental illness? Is it because we can still walk and semi-function that we feel we don't deserve a break?

I know that I am not the first person to talk about this topic, but unfortunately that belief is still very present in the colective: if it is the body, if I can see the scar, if there are x-rays that indicate a problem or a doctor's opinion, then it is acceptable for others and for ourselves that there is something to attend to and give the relevant permits.

But when it comes to an ailment that is invisible to the eyes and somehow mashable, then we don't treat ourselves the same way; We put on a false mask, we go into denial, we take substances that help us not to feel, and therefore the problem is still there, without healing.

Personally, I feel that sometimes, something as strong as panic attacks has to come to get our attention and make us stop along the way. Why does a mother of three children feel that she should hold back her tears, hide her anguish, and on top of that, feel enormous guilt because she is not fulfilling her role, giving a "bad example" to her children, being a burden for her partner.

This is just one example of many that I have heard during my years of professional practice, and when I ask these questions they usually answer me: "Well yes, if I was newly operated, of course I would ask someone to help me with my children, or with housework "; "Of course I would seek help from a specialist if I had a problem somewhere in my body." But when it comes to something that we cannot see, that we cannot touch, and beyond, something that we must work with and have patience to heal, the answer changes.

Many times, our internal system is wiser than we think, and sometimes only with panic attacks we manage to visualize the magnitude of what we have accumulated.

Lo Incontrolable / The Uncontrollable

(English below)

No tengo que hacer una introducción elaborada a este ensayo, todxs tenemos una noción de lo que está pasando en el mundo. Y muchas emociones y partes de nosotros se han activado a lo largo de estas semanas: negación, enojo, miedo, inseguridad, angustia, preocupación... y a pesar de que hay muchos consejos que andan por ahí para ayudarnos a manejar estos estados, también quiero hacer una pausa para recordarnos que también es importante honrar a todas y cada una de esas emociones.

Muchas de las cosas que están sucediendo en este momento no son imaginarias, algunas personas sí están enfermando, algunas personas sí estan perdiendo sus seres queridos y algunas personas se quedaron sin trabajo. Es por eso también que no debemos sentir la obligación de estar siempre positivos, hay momentos también para honrar la tristeza y la incertidumbre; tratar de aceptar donde cada un@ de nosotr@s está en esta transición con comprensión y compasión.

Como lo he mencionado antes, cada emoción tiene un propósito, y aún la desesperaciónn y la preocupción tienen probablemente la buena intención de movernos hacia la supervivencia, lo que tal vez se puede modificar es la estrategia que utilizan, ya que probablemnte logramos más con calma que con exasperación.

Volviendo al tema de la realidad mundial, casi todo lo que sucede no está en nuestro control, ni por qué o cómo salió este virus, qué hacen los diferentes gobiernos, la economía, las empresas, ni siquiera si el vecino se lavó o no las manos; y es aquí donde solo podemos hacer nuestra parte, todo lo demás está fuera de mis manos. Cuando digo nuestra parte, me refiero al manejo interno de nuestras emociones, la práctica de las medidas sanitarias y de salud, y también lo que se pueda de mi situación actual.

Este es momento de pedir ayuda, este es el momento de dar de lo que me sobra, y aunque muchos estamos muy cómodos en nuestras casas, con comida y abrigo, en muchas partes del mundo sabemos que no es así; sin embargo, quiero recordarles que la necesidad es la madre de la invención y este también es el momento para utilizar todas las herramientas, recursos, conocimientos y talentos para seguir adelante.

Si lo único que tengo para ofrecer es pan casero, pues que así sea. Si lo único que tengo para ofrecer son plantas, pues que así sea...estamos recibiendo la invitación a una nueva era de solidaridad y comunidad, el sistema anterior ya no puede sostenernos y no está en nuestro control; sólo mi manejo de la situación está en mi control, desde abrazar mi parte que tiene miedo y llorar con ella, hasta ofrecer comida o dinero a la familia que se ha quedado sin nada.

La invitación es también de abrazar la incertidumbre, con ojos llorosos o con una sonrisa, pero con la certeza de que en el momento que dejo ir lo incontrolable tengo más fuerza para tomar mi poder personal.

The Uncontrollable

I don't have to make an elaborate introduction to this essay, we all have a notion of what's going on in the world. And many emotions and parts of us have been activated throughout these weeks: denial, anger, fear, insecurity, anguish, worry ... and even though there are many tips out there to help us manage these states, I want to pause to remind ourselves that it is also important to honor each and every one of those emotions.

Many of the things that are happening right now are not imaginary, some people are getting sick, some people are losing loved ones, and some people are being laid off. That is also why we should not feel the obligation to always be positive, there are also times to honor sadness and uncertainty; try to accept where each of us is in this transition with understanding and compassion.

As I mentioned before, every emotion has a purpose, and even despair and worry probably have the good intention of moving us to survival, what can perhaps be modified is the strategy they use, since we probably achieve more calmly than with exasperation.

Returning to the issue of global reality, almost everything that happens is not in our control, the why or how this virus came out, what the different governments do, the economy, the companies, even if the neighbor washed or not their hands; and it is here where we can only do our part, everything else is out of our hands. When I say our part, I am referring to the internal management of our emotions, the practice of sanitary and health measures, and also to do what is possible of my current situation.

This is the time to ask for help, this is the time to give, and although many of us are very comfortable in our homes, with food and shelter, in many parts of the world we know that this is not the case; However, I want to remind you that necessity is the mother of invention and this is also the time to use all the tools, resources, knowledge and talents to move forward.

If all I have to offer is homemade bread, then so be it. If all I have to offer are plants, then so be it ... we are receiving the invitation to a new era of solidarity and community, the previous system can no longer sustain us and is not in our control; Only my handling of the situation is in my control, from embracing my part that is afraid and crying with it, to offering food or money to the family that has been left with nothing.

The invitation is also to embrace uncertainty, with teary eyes or a smile, but with the certainty that the moment I let go of the uncontrollable I have more strength to take my personal power.

Cómo es vivir sin miedo? / What is it like to live without fear?

(English below)

Para los que crecimos con ansiedad vivir sin miedo no era una opción. Recuerdo sentir miedo desde las cosas pequeñas hasta la más grandes: si me caía y sangraba, si me enfermaba y no poder recuperarme, si mi papá tenía un accidente camino a casa en la noche, si mi hermana menor se perdía en el supermercado.

Toda clase de peligros pasaban siempre por mi mente, cada esquina, cada lugar nuevo tenía el potencial de ser una amenaza para mi o mi familia. El primer día de escuela recuerdo, fue un día muy difícil para mí; un lugar nuevo, compañeros nuevos y principalmente el no saber si mi mamá estaría ahí al final del día para llevarme a la casa. Esa noche no dormí, al igual que muchas noches en mi vida cuando estoy ante un miedo.

Por supuesto todo salió bien ese día, pero aún así los miedos siempre me acompañaban. Y así crecí, entre brincos y saltos, evitando lugares y situaciones, pero siempre con una sensación de que algo malo podía pasarme.

Con los años comencé a notar que no todo el mundo pensaba como yo, que la gente iba tranquila en el autobús, comprando en el supermercado y me preguntaba: Cómo hacen eso? Cómo es que no les da miedo estar ahí con toda esa gente, ese ruido y en ese lugar cerrado? Yo ya estaba empapada en sudor y el autobús no había ni salido de la terminal; temblando y con las lágrimas a punto de salir en cascadas. No entendía cómo era posible.

Desde ese momento me sentía tan diferente, tan avergonzada de mí misma, no poder ir a cualquier lugar como una persona “normal”, tranquila, riéndome, disfrutando; no, yo no, yo siempre sintiéndome por dentro como si cada día era el día que iba a morir. Encima de todo, al ir convirtiéndome en adulta, ya no podía mostrar mi susto como cuando era pequeña, tenía que aparentar todo el tiempo que todo estaba bien, que yo no estaba siempre pendiente de toda persona que entraba al restaurante o de cualquier sonido en el pasillo del colegio. Después de pasar por la situación difícil, tenía además que pasar varios días en cuidando de mi alimentación pues mi intestino en ese punto ya estaba totalmente inflamado. A quién contarle esto? Quién va a entender que solo el hecho pasar por el aeropuerto me hacía sudar las manos, o que un paseo a la playa me diera diarrea?

Escribo esto a 37 067 pies de altura y suena como que ahora voy a hablar de mi historia de éxito sobre el miedo, y la verdad es que sí, he avanzado mucho, puedo ir a cualquier lugar casi sin ningún problema, con o sin compañía, sin embargo, no tengo una respuesta definitiva al título de esta página. Creo que he sentido en algunos momentos cómo es no tener miedo, ni pensamientos de peligro; pero no son permanentes, de repente viene una situación nueva en mi vida, y siento de nuevo un poco de nervios, o tengo alguna parte dentro de mí que piensa en todas las amenazas posibles por unos minutos.

Es posible avanzar, eso sí lo sé de seguro, cada vez me voy sintiendo más confiada de poder manejar y estar con mis emociones, pero creo que tal vez no se vayan del todo. Tal vez el trabajo aquí es aprender a vivir con esos miedos ocasionales, he vivido tantos años de esta manera que la verdad no sé si mi sistema sepa cómo se siente no estar en modo alerta. Es cansado, yo lo sé, y cuando siento que no puedo más abrazo todavía más a mi niña asustada y le recuerdo que, aunque esté atemorizada no voy a dejarla; es lo que una madre haría, pienso yo.

Espero algún día poder responderles esa pregunta, mientras tanto, sigo intentando hacer todo lo que me da miedo mientras me abrazo por dentro.

For those of us who grew up with anxiety, living without fear was not an option. I remember being scared from the smallest to the biggest things: if I fell and bled, if I got sick and could not recover, if my dad had an accident on the way home at night, if my younger sister got lost in the supermarket.

All kinds of dangers always crossed my mind, every corner, every new place had the potential to be a threat to me or my family. The first day of school I remember, it was a very difficult day for me; a new place, new kids and mainly not knowing if my mom would be there at the end of the day to take me home. That night I did not sleep, like many nights in my life when I am in fear.

Of course everything went well that day, but even so the fears always accompanied me. And so I grew up, between jumps and jumps, avoiding places and situations, but always with a feeling that something bad could happen to me.

Over the years I began to notice that not everyone thought like me, that people went quietly on the bus, shopping at the supermarket and asked myself: How do they do that? How come they aren't afraid of being there with all those people, that noise and in that confined place? I was already drenched in sweat and the bus had not even left the terminal; trembling and with tears about to cascade. I did not understand how it was possible.

From that moment on, I felt so different, so ashamed of myself, not being able to go anywhere like a “normal” person, calm, laughing, enjoying myself; no, not me, always feeling inside as if every day was the day I was going to die. On top of everything, as I became an adult, I could no longer show my fright as when I was little, I had to pretend all the time that everything was fine, that I was not always aware of everyone who entered the restaurant or any sound in the school hallway. After going through the difficult situation, I also had to spend several days taking care of my diet because my intestine was already totally inflamed at that point. Who to tell this to? Who will understand that just the fact of going through the airport made me sweat my hands, or that a walk to the beach gave me diarrhea?

I write this at 37,067 feet and it sounds like now I'm going to talk about my fear success story, and the truth is yes, I've come a long way, I can go anywhere with almost no problem, with or without company However, I do not have a definitive answer to the title of this page. I think I have felt in some moments what it is like not to be afraid, nor thoughts of danger; but they are not permanent moments, suddenly a new situation in my life comes, and I feel a little nervous again, or I have somewhere inside, a part who thinks of all possible threats for a few minutes.

It is possible to move forward, I do know for sure, each time I feel more confident of being able to handle and be with my emotions, but I think that perhaps they will not go completely. Maybe the job here is to learn to live with those occasional fears, I've lived so many years in this way that I really don't know if my system knows how it feels not to be in alert mode. It is tiring, I know, and when I feel that I can no longer do it, I hug my frightened inner girl even more and I remind her that, even if she is afraid, I will not leave her; it's what a mother would do, I think.

I hope someday to be able to answer that question, meanwhile, I keep trying to do everything that scares me as I hug myself inside.